Auteur Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s... (Lu 537285 fois)

JoséDaSilva · « **Réponse #718 le:** 20 décembre 2012 à 10:44:07 »

C'est moi ou le nom du fil a changer?

JoséDaSilva · « **Réponse #717 le:** 19 décembre 2012 à 23:29:16 »

Jolie celle la aussi...

Nel · « **Réponse #716 le:** 19 décembre 2012 à 22:44:52 »

@ JoséDaSilva : bah ça s'appelle de l'humour et comme a écrit Dominique Noguez : "Humour, c'est amour" ...

Et là je cale l'histoire de la petite fille qui demande à son camarade de classe, assis à côté d'elle : "- Dis, c'est quoi l'amour ?". Il lui dit : "L'amour, c'est quand tu voles chaque jour un morceau de chocolat dans mon cartable, et que, chaque jour, moi, j'en mets un exprès pour toi" ...

Et là, t'as pas le droit de répéter : "pas de bras, pas de chocolat"

!!!

JoséDaSilva · « **Réponse #715 le:** 19 décembre 2012 à 21:55:44 »

Je suis navré, après avoir validé le message je me suis dit qu'il pourrait être un peut déplacé envers certain tetra...
Je m'en excuse, mais quand sa sort de la bouche d'Omar Sy on lui donne un Oscar...
Désolé encore...

JoséDaSilva · « **Réponse #714 le:** 19 décembre 2012 à 21:53:14 »

Désolé pour la blague mais je me sent obligé malgré tout le bonheur que ressent cette femme d'avoir un poil plus d'autonomie, que nous puissions tous un jour avoir cet joie en nous après un apport d'autonomie...

Voici la blague : "pas de bras pas de chocolats" non?

Désolé, je sort... Next

JoséDaSilva · « **Réponse #713 le:** 06 novembre 2012 à 23:13:56 »

Il me semble avoir enttendu a la télé que c'est la première fois dans cette émission qu'un humoriste avait obtenu 4X20... je me trompe peut etre

TDelrieu · « **Réponse #712 le:** 31 octobre 2012 à 11:25:22 »

On n'Demande qu'à en Rire :
Jérémy Ferrari ose un sketch choc avec un handicapé et ça marche !

C’est un pari osé que Jérémy Ferrari a fait sur le plateau de l’émission de Laurent Ruquier. Inviter Guillaume Bats, humoriste handicapé, pour un sketch à l’humour très noir.

:arrow: http://www.meltybuzz.fr/on-n-demande-qu-a-en-rire-jeremy-ferrari-actu104097.html

Ce sketch est énorme !!!

flo-reve · « **Réponse #711 le:** 31 octobre 2012 à 09:50:20 »

pas mal....pas mal.....et c'est authentique.......!!! a voir !

http://www.midilibre.fr/2012/10/30/a-leucate-plage-les-handicapes-sont-installes-au-milieu-du-carrefour,586449.php

Lavandula2 · « **Réponse #710 le:** 30 octobre 2012 à 10:58:20 »

Panneau explicite...

Gyzmo34 · « **Réponse #709 le:** 08 avril 2012 à 20:21:21 »

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui ouvrir lui demande: Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!'
L'autre répond: Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!

joanel26 · « **Réponse #708 le:** 11 mai 2011 à 17:32:14 »

Je serait tétra j'éviterais de les contacter, j'aurais un peu peur de me prendre une "finition" ...

tartagueule · « **Réponse #707 le:** 11 mai 2011 à 12:41:05 »

quel nom bizarre pour une boite de peinture lol

joao · « **Réponse #706 le:** 11 mai 2011 à 12:21:52 »

Vehicule vu devant l'hotel lors de mon stage a Balaruc les bains .

Gyzmo34 · « **Réponse #705 le:** 11 avril 2011 à 09:53:17 »

Une révolution en 2011 "Vous ne serai jamais plus statique !!!

TDelrieu · « **Réponse #704 le:** 08 avril 2011 à 11:15:36 »

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce
dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

pikinette · « **Réponse #703 le:** 08 avril 2011 à 07:25:55 »

MDR

joao · « **Réponse #702 le:** 07 avril 2011 à 15:22:30 »

Haa !!! l'alcool

joanel26 · « **Réponse #701 le:** 16 février 2011 à 20:27:55 »

Citation de: joao le 15 février 2011 à 20:26:15

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!

Mdr, excellent !!

joao · « **Réponse #700 le:** 15 février 2011 à 20:26:15 »

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!

joao · « **Réponse #699 le:** 15 février 2011 à 14:15:03 »

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!