Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s...

[tartagueule]

allé hop

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l ' épaule et il demande deux billets à la caissière.

- C ' est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.

La caissière lui fait remarquer qu ' il est interdit d ' amener des animaux au cinéma.

L ' homme se dirige, alors, vers l ' arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...

Le poulet, à l ' étroit, commence à avoir chaud; l ' homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l ' ouverture...

Assise tout près, une femme remarque le geste de l ' homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d ' ouvrir sa braguette.

La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

hop 2

Un jour au tribunal :


Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :


- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êt es un éjaculateur précoce
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

[tartagueule]

  comme quoi vaut mieux consulter plusieurs spécialistes

[TDelrieu]

Bon, comme ça fait un moment que personne n'a posté de blagues, en voici une bien "faisandée" :


Le patient : Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ! ... Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
 

[joao]

                        Etes vous bien assurer.................

[terryfrogger]

Chris,
"Neo office" ou "Open office" lisent les documents PowerPoint. C'est gratuit !!

[sylvia]

Elle est très bonne en tous cas 

[chris26]

Bonsoir

Je n'ai pas power point, une autre possibilitée peut être ???

Siou plai 

Chris

[pikinette]

J'avais pas cliqué lol, c'est moi la blonde aujourd'hui, la neige a ramolli mon unique neurone ^^

[anneso]

si ca marche moi j'ai réussi en tous les cas !!
pour une fois que ce n'est pas moi qui joue la blonde je suis plutôt fière !!!!
Sans rancune Pam 
Anneso

[Lavandula2]

Ton lien ne fonctionne pas 

Mince... chez moi il marche : as-tu bien cliqué sur "Télécharger" ?

[pikinette]

Ton lien ne fonctionne pas 

[Lavandula2]

Bonjour,

C'est couillon mais j'ai bien ri en regardant cette blaque (diaporama) qu'un copain tétra m'a envoyé, je l'ai mis là :
http://dl.free.fr/getfile.pl?file=/Fd8UFVki

Lavandula

[tartagueule]

il lui reste l'essentiel lol

[TDelrieu]

Un pauvre handicapé à l'hôpital !!!

[tartagueule]

la blague du jour

que dit gilbert montagne quand on lui donne une feuille de papier de verre?

réponse : putain c'est écrit vachement serré!

ok je sors...

[TDelrieu]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!

[TDelrieu]

Et voici mon prochain matelas orthopédique !!!

[LOULOU17]

VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!

Comment suis-je né ?
Un beau matin, un enfant demande à son père :

> >  Papa, comment suis-je né ?
> > 
> >  Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...Tout cela est complètement dépassé !

 Soyons modernes :


> >                                           Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> >


> >  Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.


> > 
> >  Papa a envoyé un e-mail à Maman,
> > 
> >  afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.


> > 
> > 
> > 
> >  Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
> > 
> >  en ayant beaucoup de choses en commun.
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> >  Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.


> > 
> > 
> >  Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
> > 
> >  et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.


> > 
> > 
> > 
> >  Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,


> > 
> > 
> >  Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].


> > 
> > 
> >  Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
> > 
> >  et il était impossible d'effacer les données.


> > 
> > 
> >  C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
> > 
> >  le petit virus est apparu...


> > 
> > 


> >
> >



JE VOUS SOUHAITES UNE BONNE JOURNÉE!!!!

 

[LOULOU17]

LIRE ATTENTIVEMENT CELA PEUT VOUS ARRIVER !!!!!
BISOUS
loulou

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From:

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From: cecile.sturlini@orange.fr
To: "Undisclosed-Recipient:;"@orange.fr
Subject: MISE EN GARDE DE LA POLICE
Date: Tue, 19 Jan 2010 18:04:58 +0100


 
 
Attention !
> > > La semaine dernière, nous nous sommes garés sur un parking public. Quand nous sommes partis, j'ai remarqué un papier sur la fenêtre arrière. Lorsque je l'ai enlevé (une fois rentré à la maison), j'ai vu que c'était un reçu d'essence. Heureusement qu'un de mes amis m'avait dit de ne pas m'arrêter, car quelqu'un aurait pu attendre que je sorte de ma voiture....
>

 


> > > MISE EN GARDE DE LA POLICE

 

Cela s'applique pour les hommes et les femmes.   
> > > Attention aux papiers collés sur la fenêtre arrière de votre voiture.   
> > > Nouvelle manière pour les vols de voitures (ce n'est pas une plaisanterie !)

Attention tout le monde !

Merci de garder cet e-mail en circulation.

Vous marchez sur le parking, ouvrez votre voiture et rentrez dedans.

Vous démarrez le moteur et mettez la marche arrière.

Lorsque vous regardez par votre fenêtre arrière pour faire marche arrière, vous remarquez un papier de collé au milieu. Vous vous arrêtez, sortez de votre voiture pour enlever le papier (ou autre) car cela vous bloque la vue. Quand vous atteignez l'arrière de la voiture, c'est là que le voleur de voiture apparaît de nulle part. Il rentre dans la voiture et s'en va. Il vous roule pratiquement dessus en partant à grande vitesse. 
> > > ET devinez quoi mesdames ?

Je parie que votre portefeuille/sac à main est encore dans la voiture. Donc, maintenant, le voleur de voiture a votre voiture, votre  adresse, votre argent, vos clés. Votre maison et votre identité sont donc compromis !
> > > MISE EN GARDE SUR CETTE NOUVELLE FACON DE PROCEDER.
> > > Si vous voyez un papier de collé à l'arrière de votre voiture, fermez vos portes de voiture à clés, démarrez et partez.   Vous enlèverez le papier plus tard.

M erci de faire suivre cet -email à votre famille et vos amis, particulièrement aux femmes ! 

Un portefeuille contient beaucoup de documents importants et d'identification. Vous ne voulez certainement pas que cela tombe dans de mauvaises mains.   
> > > SVP transmettez ce message à tous vos amis
 
 
 
 
 
 

[canneur]

le chien;(il me pompe l'air!

[tartagueule]

rhooo le boulet!

il a du bol pour ses cervicales cui-là!

[TDelrieu]

C'est sûr, on vit une époque formidable ! Mais en 1969, ils n'avaient internet pour voir ça :
http://www.koreus.com/video/plongeon-glace.html

 

[tartagueule]

2009 une epoque formidable

Un rappel quand meme pas loin de la vérité !!


Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond dun squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

alors on vit une époque formidable, non ???...

[joao]

  Et pour de bons placements.

[gerardcoudou]

Brendan Laroux ma nouvelle idole !!!
Merci Fabrice : j'ai fesse-bouquet