C'est un long courrier donc normalement tu as ta petite couverture dans le dossier du siège devant toi.
Tu la mets sur ta tête, tu la coinces sur l'appui tête en glissant ton popotin vers l'avant pour voir ce que tu fais et tu te sondes !
En allumant la liseuse au dessus de toi, tu verras ce que tu fais car la couverture n'est pas super épaisse, elle l'est suffisamment pour que ton voisin ne voit pas ce que tu fais. De toute manière, à moins de tomber sur un(e) tordu(e), il ya peu de chances pour qu'il regarde ce que tu fais. Et c'est bien connu, le plus gêné c'est celui qui regarde, pas celui qui se sonde !
Par contre, forcément, il faut pas se ramener avec tes poches de 2 litres, tes tubulures et des sondes pas prêtes à l'emploi. Il existe des kits prêts à l'emploi avec poche intégrée chez les fabricants de sondes, autant en profiter pour les utiliser.
Alors évidemment il faut mettre un brin de son intimité de côté sinon ça se complique.
Il reste toujours la solution de demander à aller aux toilettes avec ou sans le fauteuil de transfert de l'avion (le truc pourri qui a le mérite de passer entre les rangées de siège mais où tu dois souvent tenir tes jambes et t'asseoir de biais si comme moi tu fais 1m90 et 100 kg
)
@Stefane :
Comment tu fais pour aller au WC ? => ben t'y vas pas ! Tu restes sur ton siège et tu fais ton affaire. Pour les fuites arrière, euh ... t'étais en pleine gastro ou quoi ?
Tu fais ta crotte avant de partir, à priori on est tous plus ou moins constipé donc pas besoin d'obturateur anal (attention aux escarres avec ce type de produit !)
Si ton fauteuil est défoncé ou se retrouve dans un autre aéroport ? => Comme t'es malin et que t'as acheté le fauteuil qui va bien qui voyage avec toi en cabine au dessus de ta tête, il est pas défoncé et il se retrouve pas dans un autre aéroport !
Si ta valoche est perdue avec tes sondes ? => Comme t'es malin, tu as effectivement réparti le matos si tu as un bagage en soute, sinon comme t'es super malin, tu voyages léger avec deux changes que tu laveras et sècheras sur place, disposés dans une valise cabine à côté de ton fauteuil et avec tes sondes donc !
Dans le pire des cas, tu t'es renseigné auprès de ton fabricant de sondes en amont et tu te fais envoyer en express des sondes de dépannage en moins de 24 h partout dans le monde parce que ton fabricant a (ou devrait avoir) ce type de service gratuit. (on n'est pas client à vie pour rien non plus !
)
Signalons également le "pass voyage" écrit en je ne sais combien de langues qui explique que tu voyages avec des sondes urinaires parce que t'es handicapé et que c'est pas pour faire exploser l'avion. Tu l'as fait signer en amont par ton médecin traitant et tu ne devrais avoir aucun problème au scanner de bagages ou avec les douaniers. Niveau quantité de liquide admis à bord en cabine, ils sont pas cons les fabricants (normalement ... hein !) le liquide de lubrification des kits est unitairement en dessous des limites imposées par le transport aérien, donc pas de problème de ce côté non plus.
Enfin qui dit long courrier dit long vol donc on oublie pas de mettre ses jolis bas de contention noirs (pas des mi-bas hein ! Des vrais bas qui remontent sur la cuisse et qui vous rendent presque aussi sexy que la pin-up de vos rêves
).
Parce qu'il faut pas déconner avec la circulation sanguine et les changements de pression qui pourraient vous créer des thromboses et ruiner vos vacances.
J'ai testé pour vous, j'ai l'air d'un con avec mes bas mais j'ai plus de problèmes de gonflement de jambes ou autres depuis que je les mets pour le voyage. (je voyage pas en short non plus, bien évidemment
)
Allez bon voyage à tous !