| LA VIE QUOTIDIENNE > Exprimez-vous ! |
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| vinvin2121:
Re le match parfais :lol: |
| vinvin2121:
Le match parfait :lol: |
| vinvin2121:
Voila tite dernière pour finir bonne journée :lol: 3 règles au travail LEÇON n°1 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : - Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : - C'était qui ? - C'était Laurent, répond-elle. Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? Ø Morale n°1 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. LEÇON n°2 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Ø Morale n°2 Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ... LEÇON n°3 Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie. Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : - A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf, le représentant disparaît. - C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel. - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner ... Ø Morale n°3 Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !!! |
| vinvin2121:
Subject: Saucisse Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. Le premier dit : "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une grosse saucisse de MORTEAU à un euro. " T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? " T'occupes, tu vas voir répond le premier ". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la saucisse. "Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! " Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller " Et le premier de répondre : " Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... " :lol: :lol: |
| vinvin2121:
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque > > Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience. > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi. > Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. > Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! > > Il réfléchit cinq minutes... > - Je sais ce que je vais faire... > J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. > Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. > Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer... > > Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et il accepte. > > Le Diable ouvre une première porte. > A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt. > Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore. > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. > > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : > George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux. > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte. > A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. > Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. > Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : > - Je prends cette option-là. > > Le diable lui dit : > - C'est bien. > Il ouvre la porte et dit : > - Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant ! :lol: Petit proverbe du jour :grin: |
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