LA VIE QUOTIDIENNE > Exprimez-vous !
Histoire drole, mais vraies
pikinette:
A l'époque je venais de sortir de l'école d'infirmière, toute jeune diplômée et embauchée dans une clinique orthopédique.
Une dame était hospitalisée depuis quelques jours, car son intervention s'était compliquée par une allergie à la pénicilline.
Elle avait la tête ENORME, hyper enflée et elle était sous monitoring pour la surveiller : l'appareil bipait en continue toute la journée, et au bout de 12 h de garde ça énervait tout le monde.
J'arrive dans sa chambre, et le plus spontanément du monde je lui dis " je vais baisser le son du monitoring, car avec ce bruit, on a la tête comme ça (en mimant la grosse tête)"
Aussitôt j'ai réalisé le lapsus, je me suis décomposée sur place, mais heureusement la dame a rigolé :wink:
Un autre jour, mon chef de service (éminent chirurgien hyper imbu de lui même), se fait opérer d'un orteil dans sa propre clinique et revient travailler le lendemain, en tongs car trop douloureux pour supporter ses chaussures habituelles. Il était tellement hautain et méprisant qu'à son contact, toutes les infirmières se liquéfiaient lol, moi la 1ère.
On fait la visite des patients opérés la veille, et en sortant de la 1ère chambre, BAM je lui cogne violemment la porte dans le pied (involontairement bien sûr). Il me regarde furieux, se retenant de ne pas crier de douleur devant le reste du personnel ... Et à la 2ème chambre, je lui roule dessus avec le chariot contenant les dossiers médicaux (toujours involontairement !), je me suis confondue en excuses, mais finalement contre toute attente il s'est mis à rigoler en me disant "mais vous m'en voulez aujourd'hui !".
Le plus marrant a été le jour où on a du lui retirer ses points de sutures, il était à 2 doigts de tomber dans les pommes et on était 3 infirmières autour de lui pour le rassurer tellement il criait :grin:
pegase:
Un jour on rentrait de concentration moto et bien entendu , un arrêt pipi arriva
les garçons commencent à uriner....
d'un coup, y'en a un qui a fait des étincelles :sm2:
ca lui a coupé l'envi net ....
il a pas osé regarder les dégats et a ranger sa limace fumante :grin: :grin: :grin: :grin:
ca sentait le cochon grillé :cochon: :cochon: :cochon:
et il gueulait :1494: parce que nous ont était mort de rire
conclusion : les mecs ne pissez jamais sur une cloture électrique
oxo:
Excellent Marpo, ton post m'a bien fait rire :smiley:
Marpo027:
Mdr charlieboy
Pour moi ce sera une situation ou plutot deux de sondages sauvages c'est à dire ces moments où tu dois pisser mais qu'il n'y a pas de toilettes ou pas accessibles..
La première: soirée picole avec des potes dans un bar où, comme bien souvent, impossible de rentrer dans les toilettes.. Donc me voilà dans la rue, planqué comme je peux derrière un container en train de preparer ma petite affaire en bonne et due forme (manugel, kit de sondage, lingette etc..) faisant abstraction des passants qui me prennent évidemment pour un infirme pervers en train de se br**ler derrière une poubelle.. normal^^
J'étais sur le point de me lancer quand tout à coup crissement de pneus, sirène au loin, un fourgon de police arrive en trombe, pile sec à 2mètres de moi (et de mon chantier stérile de spéléo uretrale^^) et laisse sortir une demie douzaine de policiers avec boucliers d'émeute qui courent dans ma direction !!! Damned WTF !? :shocked: En fait cambriolage en cours dans la ruelle juste derrière, du coup grosse intervention et moi regardant passer ces messieurs juste à coté kit de sondage dans une main et lingette dans l'autre...bizarrement je ne me suis pas pissé dessus^^
J'espère juste qu'ils flouterons tout si jamais je passe dans enquète d'action :lol:
La deuxième: petit repas dans une brasserie le midi avec mon ex et toujours pas de toilettes accessibles.. Donc "désolé cherie je reviens dans 5minutes".. Je trouve un coin calme derrière un batiment sans trop de passage, après coup je me dis que j'aurai vraiment mieux fait de retourner à la voiture.. Je commence donc ma petite affaire tranquillement quand retentit au loin une sirène (encore??? :huh: cette fois alarme incendie), pour l'instant rien d'alarmant (ahah) jusqu'à ce que j'entende un peu d'agitation aux alentours et qu'en cherchant un peu du regard je m'aperçoive que j'étais au pied, pas à 10mètres pas à 5mètres hein au PIED, d'un panneau " point de rassemblement"...juste eu le temps d'attraper mon sac et de le poser sur moi avant que toute l' école primaire voisine ne vienne se vider tout autour de moi... BIG BIG BIG moment of solitude :cry:
Voiloù à vous :tongue:
charlieboy:
Comme plusieurs le savent, je me suis fait tatoué un dragon sur le mollet de la jambe gauche. ««lourque je suis allé chez le tatoueur, celui-ci me conte qu'il y a un homosexuel qui est allé le voir il y a un an pour se faire tatoueur une ferrari sur la bite .
Une fois le travaille terminé, le tatoueur tout fier de son oeuvre dit au client homosexuel, '' C'est madame qui va être contente quand la ferrari sera à sa pleine longueur. ''
Le client lui réponds'' Non pas madame, monsieur, car je suis homosexuel ''
Le tatoueur stupéfait lui répond '' je vais vous faire un tatoo gratuitement, je vais vous tatouer un tracteur sur les testicules .
«le client stupéfait lui demande pourquoi ?
Le tatoueur lui réponds, ça va bien prendre un tracteur pour déprendre la ferrari , quand celle-ci sera prise dans la merde?
Charlieboy
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