| SANTE ET SOINS > Les vessies neurologiques & l'appareil digestif |
| nouvelle sonde Hollister VAPRO: tétra passe ton chemin ? |
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| Bull:
je trouvai le concept intéressant : une lubrification par de la vapeur d'eau, pas de produits chimiques qui nous déclencheront un petit cancer d'ici quelques années, un système "no touch" sur toute la longueur de la sonde et même un écarteur de méat (où se focalisent la majorité des infections). Je teste donc, et je peux vous dire que si la sonde est lubrifiée à l'aller, elle ne l'est plus du tout au retour et ça accroche comme du velcro ! Résultat, blessure, flot de sang et un mois sans sondage... Merci Vapro... |
| flo-reve:
" tétra de base en survêtement pantoufle " .....lol.....(excellent).....pour les sondes va chez " conveen " est reste s'y......!!! |
| sylvia:
C'était pas longuet du tout ... et très, très bien raconté ... on s'y croyait :lol: Trève de plaisanterie, merci à toi d'avoir raconté ton expérience car cela servira à tous ceux à qui cette VAPRO sera probablement présentée ... ils sauront de suite à quoi s'attendre et pourront eux aussi faire remonter tes remarques judicieuses. |
| terryfrogger:
A tous, Bonjour ! une nouvelle fois je remets sur la table mon bien etre urètral, pour essayer la nouvelle sonde de Hollister: la VAPRO. Pas pour "VAs y PROfite-en !" ou "VA t'en PROfiteur !", mais pour vaprophile, une nouvelle méthode de lubrification que ces gaziers ont trouvée et brevetée. Allez voir sur leur site, c'est expliqué… Ca se presente pas mal… joli emballage, encombrant en longueur mais pliable en 2, gros trous pour les doigts et extrémité pré-découpée: on a pensé au tétra ! En regardant le mode d'emploi (on ne sait jamais…) on apprend qu'il y a aussi un fil de découpe sur le coté comme les parts de Vache Qui Rit… on y va ! Aie ! c'est dur a déchirer ! apres avoir essayé tous les doigts, me voila les 2 pouces enfoncés jusqu'au coudes dans les trou-trous… Ca céde enfin… du haut en bas, sur l'elan ! Merci le fil ! Je me trouve maintenant avec les 2 bouts de l'emballage sur les pouces, bien coincés, et comme tout est ouvert 1) la sonde tombe à terre et 2) le lub coule sur mon fute Armani, mon calebute Calvin Klein et mes pompes Gucci ! C'est ballot, pour une fois que je n'etais pas, comme le tétra de base, en survètement/pantoufles ! Mauvais début, je suis aussi rouge que la vache, mais je rigole moins… Une autre, SVP ! Cette fois ci je sors mes crocs, et je n'ouvre que le 1er quart haut de l'etui. Bien. Heu,… pas tant que ça ! Elle est à l'envers ! on voit juste le bout "qui pénetre", avec dessus un capuchon rouge muni d'un anneau dans lequel AUCUN de mes doigts ne rentre ??… les crocs, de nouveau… Bon, maintenant faut la retourner pour y adapter le sac… la bougresse, hyper souple, se débat comme une nouille cuite… OK, j'y suis ! Continuons… Il y a un film qui entoure la sonde, et qui doit faire l'accordéon au fur et a mesure qu'on l'enfile, pour eviter d'y poser ses vilains doigts sales… Pas con, à priori… Mais je me méfie de ces trucs qui doivent se replier, et sont souvent raides comme une gouttiere PVC. Super: le film est ultra fin, et se replie comme qui rigole… Est-ce la derniere ligne droite ? Que nenni ! plus on avance en besogne, plus l'accordéon grandit… juste là ou je dois tenir la sonde ! Et son extrême souplesse fait que si je la prends plus haut, elle se gondole de rire… sans rentrer ! Bref ! vous l'avez deviné, apres 3 ou 4 essais, mon Petit Strié (nom que je donne à mon sphincter urinaire, dans l'intimité) est resté aussi fermé que le visage de Raoul Volfoni apres le "bourre-pif" historique…(*). Hop, poubelle ! En résumé, cette sonde doit, dans l'état, pouvoir servir à se sonder. A qui ? sais pas… Pourquoi celle là ? on se le demande, il y en a de tellement mieux… Et j'adresse mes questions aux gens de Hollister: - la sonde, c'est que du lubrifiant alors ? - est ce qu'ils rangent les balais poils vers le haut, dans leur labo ? - est ce qu'il suffit de faire des gros trous dans l'emballage pour que tout le monde (voir leur site) puisse l'ouvrir ? - et mettre un fil sur le coté, ça suffit à le rendre pratique ? - ils ont aussi essayé leur autocollant sur le carrelage (voir site) des toilettes du Bar du Stade, le Dimanche soir ? Allez, à vous de voir. Moi j'ai vu: des bonnes (?) idées gachées. PS: c'est longuet, je sais. Mais je trouve désespérant, et je l'explique, que certains se fassent des C… en or, car ils s'en feront, grace à la Secu qui continuera à rembourser leurs daubes. Daubes que d'autres auront vendu au corps médical à grand coup de promo pour ne rien dire d'autre… Mettez tout ce fric dans des vraies causes, les gars d'Hollister ! Filez le à Alarme, par exemple… (on peut etre un peu utopiste, non?) (*): les tontons flingueurs, Lautner/Audiard, 1963. |
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