SANTE ET SOINS > Fonctions sexuelles, Vie affective et Maternité

besoin de vous mesdames para. !!

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sylvia:
Bon, on va rentrer dans des détails très intimes là ... le premier câlin après, je ne sais pas pour les autres, mais pour moi, cela s'est très mal passé, la cata ... je l'avais tellement attendu ce moment là, ce retour en we, me retrouver avec mon mari et être à nouveau "sa femme" et puis, ça s'est très mal passé, un moment horrible, la honte qui a suivi, je ne l'ai pas oubliée. Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais je suppose que la plupart d'entre vous peuvent imaginer le type de déboire qu'on peut rencontrer. Je n'avais plus qu'une idée, partir, retourner au centre ou même mourir mais surtout ne plus imposer ça à mon mari mais lui m'a dit que ce n'était rien, qu'on recommencerait, qu'il fallait du temps et que ça irait. J'ai pleuré une bonne partie de la nuit et je suis restée prostrée toute la journée le lendemain. Toute la semaine qui a suivi, je me suis dit qu'on n'y arriverais jamais, que je n'avais pas le droit de lui imposer ça, mais notre couple a su surmonter tout ça et se retrouver autrement, nous avons réinventé notre amour.
C'est peut-être tout simplement ça qui lui est arrivé (et que je crois comprendre dans ton dernier post, même si comme Anneso, je ne suis pas certaine que c'est à partir de ce moment là que plus rien n'a été dans votre relation).
Je crois aussi qu'il serait important de savoir comment elle se comporte en centre, voit-elle d'autres personnes ? Des amis communs ? Sa famille ? Si oui, te disent-ils ce qu'elle dit, si elle a des projets ?

anneso:
hello !!
de retour également ....bon je suis toujours un peu blonde sans doute mais même en t'ayant relu je suis pas sûre d'avoir tout compris ...
Tu veux dire que tu as aménagé votre maison (appart) de telle sorte qu'elle puisse y venir, et donc  qu'au départ elle imaginait que vous continueriez votre vie ensemble et que d'un coup au bout de quelques mois elle s'est dit au retour d'un we non c'est plus possible nous deux ?  ou elle a décidé qu'il était mieux que vous vous sépariez après votre premier câlin  ?
je pense que même qd on a un caractère de battant(e), il y a des moments où l'on se dit c'est pas si terrible on va s'en sortir et d'autres où l'on se dit que c'est vraiment trop dur, qu'on y arrivera jamais, ça fait un peu le yoyo surtout au début  ....
Sinon moi personnellement j'ai jamais imaginé me mettre avec un mec handi parce que j'étais handi ça ne m'a même jamais traversé l'esprit mais bon chacun est différent ....
Tu etais quand même bien sympa de lui laisser la maison .... Sinon une autre  différence entre notre couple et le votre c' est que moi j'ai eu l'accident à 25 ans et à 25 ans souvent les amis sont souvent  moins installés dans leur vie de couple quà 30 !... je pense que pour mon ami c'etait super dur de se retrouver tout seul a la maison qd j'y etais pas, la maison vide qd tu rentres etc ....du coup le we  il essayait d'être avec des amis ça lui permettait de pas penser je crois. Qd j'etais à l'hosto, un ami lui a filé une télé (nous n'avions pas la télé avant) et il s'est acheté une xbox ....
Quand j'etais en réa, il a demandé à bosser le matin (il faisait quasi les postes ( 6h 2h ou un truc du genre) ce qui est assez rare pour un ingenieur), ça lui permettait de venir pour les visites de 16 à 18 h (en réa c'est super limité), il venait tous les jours apparemment de ce que j'ai compris moi je sais pas vu que j'etais endormie (lui qui ne parle pas bcp  je me suis souvent demandé si à cette époque il me racontait des trucs ...) en tous les cas qd j'etais reveillé il est venu tous les jours .... Ensuite, il a été pas mal de temps en inter contrat (payé à rien faire à la maison ce qui était bien pratique) puis qd je suis partie en CRF il avait retrouvé une mission pas très loin et passait tous les soirs. Les we il alternait, mes parents venaient une semaine sur deux ...
Enfin bref , quand tu dis "elle s'enfonce de plus en plus ", penses tu qu'elle déprime réllement (pas envie de faire le moindre truc, de voir les gens, pas envie de manger ...) ? tu as une idée de comment elle se comporte au centre ? en kiné ? avec les autres patients? elle va vers les autres ou se renferme ...
c'est bizarre de dire que d'un coup "on a plus de sentiments" ça peut arriver certes qu'un couple s'étiole  avec le temps mais le tout est de savoir si vraiment elle n'a plus de sentiments ou si elle veut faire semblant de ne plus en avoir parce qu'elle pense ainsi te protéger et te laisser refaire ta vie voire même se protéger elle pour ne pas voir toujours en face tout ce qui a changé dans sa vie  ....


bref tout ceci est bien difficile à comprendre, pas facile de savoir ce qui se passe dans la tête des gens même dans celle de personnes qu'on avait pourtant l'impression de connaître sur le bout des doigts ...

anneso

chiquette:
Bien l'bonjour....
anneso ça me fait delirer un peu car c'est le contraire chez nous, c'est elle qui souffre tres profondement (moi aussi bien sur mais... tu vois...) et qui ne parle pas!!! Nous pas d'engueulade... pas plus qu'avant... moin p'tete même, c'est moi le raleur (hiiiii....), mais bon quand y a quelque chose qui ne lui va pas elle n'esite à ce faire entendre non plus, normal quoi....
Bon maintenant c'est sur depuis la separation j'suis different aussi... c'est ça qui m'a detruit, plus que l'accident....Pourtant ça m'avait deja foutu une mechante claque dans la g....!!!!!Mais là.... c'est trop!!!
son explication: "j'ai plus de sentiments, c'est comme ça, c'est la vie, regarde ce qu'elle à fait de moi la vie...."
Vous voyez???
ça a ete sa reponse fetiche pendant un moment ça: "c'est comme ça c'est la vie...."
Elle m'a dit un jour: "j'vais finir vieille mechante et seul...."
ou aussi: "tu sais, moi, je ne serais pas restee, je serais parti...."
et 2 ou 3 fois: "Non mais...jamais j'aurais imagine me mettre avec un handicape un jour... jamais!!!!! ( là j'esite, elle compte refaire sa vie avec quelqu'un comme elle ou elle se mets dans ma peau.... ????)
J'adorerais qu'elle tape du point sur la table la bas et qu'elle dise maintenant je rentre chez moi ....dans ma maison pret de mon homme....Mais voila.....
Pourtant ça partais bien apres l'accident, moi, j'ai pris la premiere semaine, le temps qu'elle est reste à reims au C.H.U. puis quand elle est revenu chez nous au centre j'ai repris le boulot, j'allais la voir tout les jours au debut et au bout de quelque semaine on s'est dit bon, le gazoil, le temps de repos pour moi...etc, on s'appelle tout les soir et je passe tout les mercredi en milieu de semaine, nikel..., puis elle à fait son stage à carrefour, nikel, ils seraient ok pour la prendre, enfin vous voyez c'etait plutot bien partis, elle, elle voyais de l'avant, elle rentrais le week, moi, tout content comme un gamin, maison propre et tout et tout, pour en profite un max... jusqu'au calin.....Le lundi au tel, " oui euhhhh, ce sera plus jamais comme avant..."
Et de la tout le reste à suivi, moi à l'arret de mi juin à fin septembre pour m'occuper de tout les papiers et de l'amenagement maison avec la mdph la mairie...etc
j'ai maintenu le surci jusque fin septembre le jour ou elle m'a fait la bise pour dire au revoir au centre....
de la j'ai repris le taff, j'ai bien galerer dans ma p'tite tete et c'est toujours le cas mdr
elle rentrais le week je la laissais seul (c'est elle qui devait garder la maison) et moi j'allais trainer...dormais chez mes parents ou alors toujours le fameux matelas gonflable dans le coffre avec draps sac de fringues...
Et là je me suis bien aperçu qu'avec les potes et tout bin c'est plus pareil ,vie de couple, enfants...voila quoi laissons les tranquille j'y vais de temps en temps mais là pour le moment c'est vrai j'ai envie d'etre seul, bon je vois du monde au taff (tres bonne ambiance j'ai pas à me plaindre ) et le soir beh le forum un bon moment parce que ça me prends 15 ans MDR
Bref puis decision d'appart du coup je garde la maison, alors le week je suis là et si elle veut venir pour sortir du centre no problemo et ainsi je la vois...
mais elle s'enfonce de plus en plus... je crois....je sais même plus à la limite...., je sais pas si elle vient ce week ni même si elle est aller voir le forum, est ce qu'elle me le dira, mmmh mmmh je me demande???
elle n'est pas mechante avec moi, mais elle m'a deja dit qu'au centre elle etait plus agressive, plus mechante....ça depend les jours!!!!
voila voila, bon je vais aller prendre une bonne douche je reviendrais apres faire un tour, voir si il y a du post....
...Tantôt...

 :smiley: Chiquette  :cry:

sylvia:
Moi, quand la paralysie est survenue, je n'ai pas été agressive. J'ai beaucoup pleuré, bien entendu, mais pas d'agressivité et somme toute une certaine acceptation de la situation, une certaine résignation. Je me suis dit, je pense, parce que pour moi c'est très loin, que puisque c'était comme ça, je n'avais plus qu'une solution : essayer au plus vite de me reconstruire une nouvelle vie et rentrer à la maison aux côtés de mon mari. Je suis restée de fin septembre à début mai en clinique (quelques mois de revalidation) et j'ai signé une décharge pour rentrer à la maison, la vie en commun dans un centre de revalidation, ça, ça me rendait agressive ! Je devenais infernale mais pas vis-à-vis de mon mari, mais vis-à-vis du personnel soignant. Je ne supportais plus qu'on me couche à 18h, qu'on me règle toute ma journée, qu'on m'oblige à dormir dans une chambre avec 6 autres personnes que je ne connaissais ni d'Eve, ni d'Adam. Je me sentais perdre pied dans ce monde qui n'était pas le mien et j'ai voulu rentrer à la maison. Marc était d'accord, alors, voilà, on a tout prévu tout seul et je me suis retrouvée à la maison. C'était très dur bien entendu, maison pas adaptée, lit en bas, marche pour rentrer dans la maison mais j'étais à la maison aux côtés de mon homme et ça, pour moi c'était l'essentiel. C'est ainsi que je m'en suis sortie (et le fait que j'ai repris le travail très vite après ça, m'a beaucoup aidée).
Par contre, quand j'ai eu l'accident de voiture 5 ans après la paralysie, là, je suis devenue agressive. Je me souviens encore de mon papa qui me disait de ne pas en vouloir à la terre entière, de rester calme, que cela ne m'aidait pas, mais je n'y pouvais rien et tout compte fait en cliniques, personne ne m'a demandé si j'avais besoin de l'aide, le passage d'un psy ... et la colère est partie un peu à la fois mais tout compte fait, j'ai été beaucoup plus "marquée" par ce deuxième coup du sort

anneso:
alors je réponds en vrac à quelques-unes de tes questions
et bien comme vous je pense à la lecture de tes posts , on allait mal tous les deux à l'époque  sauf que chacun réagit différemment Je pense que n'importe quel couple aussi fort soit il prend une grosse claque quand un tel événement arrive... : lui a un tempérament plus proche de celui  de ton amie, ne pas parler,je pense qu'il n'y arrivait pas il est allé voir le psy une fois mais n'y a jamais remis les pieds  ça ne l'a pas vraiment aider il lui a dit qu'il" fallait accepter  la situation telle qu'elle était " en voilà un bon conseil facile à mettre en application....
Lui il était effectivement plus "méchant", il souffrait ça se voyait mais du coup il s'énervait pour des conneries quand je merdais sur un transfert ou sur autre chose, pour  moi qui ne digérait pas déjà moi-même cette situation c'était blessant, j'ai chialé beaucoup en cachette ou ouvertement (mais bon j'ai toujours eu les larmes qui partaient trop rapidement (trop d'hormones sans doute !!) moi je n'étais pas plus méchante enfin je ne pense pas j'essayais franchement de faire le max mais j'étais super tendue, j'avais toujours peur que ça éclate pour une connerie ou une autre en plus  ça ne rimait à rien parce qu'il ne me disait pas pour autant ce qu'il avait sur le cœur ...
Concernant l'évolution de notre relation, j'étais paumée moi aussi, je ne savais pas ce qui était le mieux pour lui, pour moi pour nous c'était tellement compliqué (moi je suis qd même resté de mars 2003 à juin 2005 en Hosto/CRF c'est énorme avec très peu de we à la maison ...Oui je l'ai rejeté un moment, en plus les psys et autres me faisaient chier à me dire qu'en gros il valait mieux que je retourne dans le pas de calais près de mes parents moi je savais qu'a terme une para pouvait grosso modo vivre seule même si ce n'est pas facile, mes parents étaient morts de trouille à l'idée que j'habite seul a plus de 200 km d'eux et de de toute la famille. C'est moi qui avais trouvé l'appart dans lequel on a déménagé par le biais du 1% patronale (début 2004) enfin lui plutôt que moi, je n'y suis arrivé que un an et demi plus tard, je me disais qu'au pire si on se séparait j'aurais toujours un appart (c'est con comme réflexion mais je me souviens y avoir pensé d'un autre côté pas une mince affaire pour trouver un appart a paris et en plus accessible  ..).  Je me souviens qu'il m'est arrivé de lui demander de partir toujours alors que j'étais en larmes au milieu de dispute  parce que je ne supportais tous ces éclats de voix, ces crises pour des conneries qui cachaient un mal plus profond ...oui il avait la haine et surtout il avait une espèce de culpabilité, se disant qu'il avait pas su s'occuper de moi, me protéger (alors qu'il n'y avait aucune responsabilité dans ce qui m'est arrivé ce que je lui avais répété 100 fois ) moi j'avais du mal à supporter tout ça en plus de tout le reste ....


Je me souviens lui avoir écrit plein de fois quand d j'étais en reeduc qu'il n'avait en rien à supporter tout ça que je comprenais que ça puisse être trop dur pour lui que je n'avais pas envie de le voir malheureux comme ça que j'avais déjà avoir une vie pourrie sans pourrir en plus la sienne. Concernant le rejet,  je ne me considérais plus du tout comme un femme (je me souviens avoir dit au psy  il y avait des toilettes en face de son bureau, un pour les hommes, un pour les femmes l'autre pour les personnes handicapées et que moi j'en étais là, je me considérais comme autre chose).
Nous  qui étions plutôt un couple sans grandes crises ni disputes on a vécu des grands bas et des petits hauts
Même si  j' avais encore franchement envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me câline je me suis dis souvent qu'on allait pas pouvoir tenir comme ça longtemps... Tout me paraissait compliqué vie quotidienne, loisirs ... j'étais convaincue que j'avais encore une marge d'autonomie que j'allais acquérir après mon retour à la maison mais j'étais pas sûre que quand je l'aurai acquise, on aurait pû retrouver un équilibre de vie, que ce serait suffisant pour qu'il soit heureux, je le trouvais dur, je trouvais qu'il ne se rendait pas compte de tous les efforts que je faisais et j'avais peur qu'une certaine rancœur s'installe entre nous qu'on ne puisse plus effacer par la suite ....bon je ne suis sans doute pas très claire désolée mais ce n'est pas très facile d'autant plus que ce dont je me souviens bcp c'est une grosse confusion dans mon esprit et dans le sien  ...
Ça me fait bizarre de repenser à tout ça car ça me parait très loin maintenant c'est le bon côté c'est finalement assez vite oublié après ...
Anneso

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