SANTE ET SOINS > Fonctions sexuelles, Vie affective et Maternité

besoin de vous mesdames para. !!

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chiquette:
Bonjour....
Bien ou bien????
Moi pas tip top, elle ne rentre pas ce week mais ferra une passe dimanche avec son frere (geniaaaaal...)
Entre nous.... En ce moment j'ai la hantise des week end, j'aurais jamais cru dire ça un jour mais... je serrais mieu au boulot....
je me demande si je vais accepter sa visite demain, ma seule impression est que c'est pour le peut de courrier qu'elle a et prendre des fringues....
Là je vais descendre chez mes parents pour refaire des portes, son frere habite tout pret, je vais surment lui deposer des fringues et le courrier et lui dire que je suis pas là demain.....
Vous avez peut etre raison.... Du recul.....Alors qu'elle reste au centre si elle veut!!!!
Ou viendrait elle par besoin???? Tout ce que j'espere c'est que c'est pas de la pitie ....(style: " le pauvre....")
Et oui....Peut importe les connaissances que je peut avoir tout le monde la connais et connais notre histoire et du coup tout le monde m'en parle, pas dans l'immediat, mais il ne faut pas 1h non plus et vlan: "comment elle va???"
Voila pourquoi je reste beaucoup chez moi....pour le moment c'est "Merde au monde.....", je communique un peu avec mon frangin via msn (toujours hors ligne) et vous.....un petit peu mes parents....et sinon beh les collegues de travail!!!
Voila, en fait je me demande si je suis pas un peu comme elle, car avec tout ce petit monde (potes, famille...), ce serra plus jamais comme avant (comme elle dit), alors je les mets un peu sur le coter....
Mais rester seul c'est la misere aussi, on se referme, ça aide pas, c'est un cercle vicieux ....
Sinon je me dit d'un autre coter qu'elle vient peut etre par envie de me voir mais se doute...wouaaaaa
Bref voila bonne journee

 :smiley: Chiquette  :cry:

lilo:
 :cheesy:je sais pas ce que j ai foutu, bonne journée à toi et bonne chance pour las suite

lilo:
salut chiquette, bon desolé toujours un peu longue à répondre
on s est pas séparé avec mon copain, ça a été super chaud au début, mais jamais jusque la, j avais trop besoin de lui, j avais l impression que c etait le seul qui me voyait comme avant, il me faisait des compliments , et le fait qu il ai envie de moi m aidait beaucoup à croire que je pouvais encore etre desirable!!
pour nous le calin, c est fait assez naturellement, on se testait deja un peu au centre, j etais pas associal, mais je preferais resté trankil dans ma chambre que de faire des concours de "qui a le plus de trucs cassé"ou voir un psy me dire , ah oui , c est pas facile!! du coup , on était souvent les 2 , et la première fois, c est pas trop mal passé, il a été super tendre, et avec le temps, j ai de plus en plus de sensations ; et à ce niveau la, ça se passe bien pour nous
sinon, je suis plus cash qu avant aussi, mais en meme temps, n importe qu elle personne qui doit surmonter un truc comme ça, je pense se renforce, mais au niveau caractère , je pense etre resté la meme, en tout cas, j ai tout fait pour, comme j avais deja l image de moi qui changeait , j avais envie que mes potes et mon copain retrouve la meme personne au moins mentalement!
j ai vachment vu mes potes au centre , ça me faisait du bien de parler de leur vie, sortie, teuf..meme si du coup tu te le reprend dans la tete en te disant qu eux en repartant du centre vont reprendre leur vie comme avant et que toi, tu restes la, comme une conne!!
mais bon, ça a pas trop duré, je me suis speeder pour etre autonome et vite sortir du centre , mon copain et des potes ont tafé dans notre maison pour que je puisse rentré et etre au max autonome, et après je suis passé en hospit de jour, c était beaucoup moins lourd, je supportais plus d etre au centre avec tous les gens cassés autant physiquement que mentalement, tout ce que je voulais, c est retrouver la vraie vie!!
les potes qui p

anneso:

coucou,

bon alors concernant le premier câlin et les suivants, moi ça ne m'a pas traumatisée plus que ça le fait de ne plus avoir de sensibilité, ça fait un petit moment maintenant mais en tous les cas ce qui est sûr c'est que je n'ai pas eu réellement de choc  je m'attendais à ne pas sentir vu que j'avais une perte de la sensibilité ....
je pense que la différence avec vous, c'est que moi je suis restée hyper longtemps avant d'avoir ma première sortie (et une journée d'ailleurs la première fois pas un we), de mémoire ça devait être en novembre sachant que j'étais hospitalisée depuis début mars (soit à 9 mois post accident). J'avais sans doute plus de recul.... et surtout depuis juillet que j'étais en centre  je commençais à ne plus supporter ce manque d'intimité même si j'avais une super chambre individuelle avec salle de bains, les infirmières ne supportaient pas que je ne participe pas à la vie "sociale" de l'unité, j'avoue que faire un tarot, un scrabble ou autres avec les autres patients j'étais pas trop chaude j'étais donc classée dans la catégorie associable et  forcément avec mon copain on restait plutôt dans la chambre que de se mêler aux autres sur la "place du village" comme il appelé ça ( :lol:), (en gros un espace avec table et chaises devant l'infirmerie où tous le monde fumait !!!). Du coup les infirmières initiaient un jeu c'est le "je tape à la porte  et j'entre plus vite que mon ombre", histoire de  nous faire chier je pense ce qui me saoulait grave, je ne sais pas trop à quoi elle s’attendait  d’ailleurs enfin si j’avais bien compris mais mi j’étais pas du tout dans l’esprit !!!...
enfin bref moi ça ne s'est pas super mal passé, ce n'était pas l'extase non plus mais dans mon souvenir ça reste comme un moment très tendre ...., ce n'était pas trop traumatisant  dans la mesure où je m'étais préparée au fait que ça soit différent...C'est super con mais je pense que j'étais limite un peu rassurée par le fait que pour lui ça ne soit pas si différent même si ça l'était par bien des aspects, j'étais dans la logique au moins je peux encore lui offrir ça...on en a d'ailleurs parlé après, puisqu'il m'a demandé ce que j'avais ressenti lui était sans doute plus  triste que moi à l'idée que je n'ai plus de sensibilité....je me souviens qu' après on s'est préparé un repas, on a cuisiné ensemble comme avant  bref c'était vraiment un bon moment sauf quand il a commencé à s'énerver pour un transfert retour voiture que j'ai plutôt merdé même si il ne s'énervait pas contre moi,  moi ça me blessait et c’était le début d’une longue série d’énervements d’ailleurs...

enfin bref voila pour mon expérience perso, bon sinon chapeau chiquette, un vrai bricoleur (bon ça ok c'est un peu logique vu ton métier) mais en plus tu te lèves à 7h du mat pour faire les corvées ménagères (et tu fais même le repassage !!!! ) :lol: là la barre est très très  haute pour ces messieurs je ne sais pas si bcp lisent ce topic mais enfin bref tu risques de nous en complexer plus d'un, je crois que je vais suggérer à mon ami de liure un peu tes posts :lol:  ....

Concernant l'aménagement de la maison, c'est très bien ce que tu as fait,  mais avez vous évoqué  ensembleà un moment  l'idée de déménager ou étiez vous bcp trop attachés à cet endroit ? Je dis ça parce que de ce que j'en lis :
-tu as dû faire plein de travaux
- je n'ai pas compris si elle était capable de rentrer et sortir toute seule de la maison désormais. si ce n'est pas le cas c'est vrai que ça peut être assez flippant d'envisager de vivre dans cette maison.

Nous nous avons déménagé, nous étions en location (donc pas de travaux possibles) , appart petit, salle de bains et toilettes pas accessibles et je pense que finalement avec le recul c'est un bien., c'était comme un nouveau départ dans un environnement nouveau. Au final,  moi j'ai changé de boulot, d'appart, de voiture  bref je n'ai finalement gardé que mon ami !!!
 J'ai connu des personnes en centre qui avaient voulu absolument conservé leur pavillon qu'ils avaient acheté récemment et qui ont fait des travaux fous du style mettre un ascenseur à l'intérieur, certains l’ont gardé par la suite d’autres ont fini avec le temps par se décider à déménager car c’était trop galère,  d'autres  ne voulaient absolument pas toucher à leur salle de bains même si c’était vraiment peu accessible chacun ressent les choses différemment.
 D'un point de vue fonctionnel  effectivement ce que tu as fait semble tip top et  vu son niveau de lésion , je pense que même dans une baignoire (avec une planche ou un système type aquatech si elle a envie de prendre un bain), elle doit pouvoir être à terme être totalement autonome. Mais peutr -être est ce dur de revivre dans un endroit ou on a vécu valide ?  je ne sais pas bien mais moi quand je retournais chez mes parents au début c’était méga dur car leur maison est super pas pratique marche partout chambre à l’étage et même si il faisait le max du max pour que j’y sois bien, j’avais toujours un peu le bourdon de dormir dans le salon de faire mes sondages dans le salon de ne pas avoir accès aux toilettes, je ne suis d’ailleurs jamais retournée dans la chambre que j’ai là-bas ….  Nous aussi quand on a eu notre nouvel appart , nous avons fait quelques aménagements (plus limités bien sûr car moins bricoleurs et en locations !!), retirer le meuble en dessous de l'évier a été une des premières choses qu'il a faites ( avec les barres de maintien dans la douche et dans les toilettes )on en a rit d'ailleurs je lui ai demandé si il y avait un message caché mais il parait que c'était plus facile que de rehausser le lit et le canapé ce qu’il a fait après avec l’aide de son père un peu plus bricoleur que le mien et que lui) nous a bien aidé d'ailleurs....
question caractère, moi aussi j'ai changé et je dirai aussi que j'ai beaucoup plus de "répondant" du tac au tac effectivement mais je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose finalement . Je pense que l’ on mûrit (ou vieilli) bcp plus vite dans la première phase après accident et puis se taper la vie en communauté  au bout d'un moment c'est super lourd (je me souviens avoir dit souvent au personnel médical que j'étais venu faire de la rééducation et pas faire mon éducation que pour ça j'avais déjà des parents !). En plus on s’en prend tellement plein la gueule pour surmonter le handicap que ça nous rend un peu plus agressive même si comme je l’ai déjà dit je n’avais pas l’impression d’être plus agressive avec mon ami et ma famille.. Au contraire, j’essayais de les préserver au maximum surtout ma mère que je sentais souffrir bcp mais comme tu disais je ne parlais pas forcément bcp ou en tous les cas pas de sentiments, de doutes ….je noyais le poisson dirons nous en parlant de tout de rien  ….
Avec les amis,  je n’ai jamais voulu couper les ponts ça me faisait du bien de les voir de discuter ( là encore avec eux je ne parlais pas de moi mais de tout et de rien), j’étais toujours super contente d’avoir de la visite même si souvent ça me faisait réaliser à quelle point j’étais en dehors de la vraie vie…). Après je ne les appelais pas forcément bcp parce que je ne voulais pas non plus les déranger (le CRF était perdu en pleine campagne), sans voiture pour y aller c’était la misère (train de banlieue  plus une demi heure de marche), toutes les visites en CRF étaient néanmoins agréables  …
Le psy c’était la cata pour moi , moi aussi je lui disais qu’iul ne servait a rien mais bonb je le voyais qd même régulièrement  c’était mon défouloir remarque il me semblait  tellement con avec ses remarques à deux balles !!! ses  sujets de prédilection  étaient :
-la psy à la Freud (les rapports enfants/parents, le sexe )
-mon soi disant problème avec les médocs, ça me saoulait d’en prendre dix mille par jour (dont la moitié pour parer les effets secondaires des premiers) notamment dans le domaine de la spasticité, mon refus des antidépresseurs ..
- mon associabilité, il allait quand même jusqu’à faire un lien entre ma spasticité en triple flexion (la position fœtale que mes jambes adoptaient ) signe selon lui  d’un repli sur soi, d’une volonté de se protéger de l’extérieur…)
- Et bien sûr de l’intérêt de retourner vivre chez mes parents
Bref de grands moments !!!

Je ne parlais pas non plus bcp avec les inf (parce que je n’en avais pas envie), ça me saoulait de ne pas pouvoir pleurer dans mon coin sans qu’une inf le note dans son cahier de transmission….J’ai bcp plus partagé avec ma kiné (on est d’ailleurs resté amie) parce qu’elle connaissait le handicap, du coup je lui posais des questions sur ce que je pourrai faire ou pas , si oui ou non je serai capable d’habiter seule si besoin (en étant à plus de 200 km de ma famille). Si j’arriverai à faire mes transferts (voiture, toilettes) sans pb dans un avenir proche, à m’asseoir sur mon canapé. On a bcp bossé ensemble les transferts dans sa voiture, les transferts toilette pour se mettre en situation dans des toilettes tout petits, la remontée au fauteuil elle était très patiente et c’est sans doute à elle que je me suis le plus confiée…
Quant aux autres patients, j’en avais déjà assez avec mes propres malheurs sans rajouter tous les malheurs des autres, je me suis fait quand même quelques amis (en 2 ans c’est plutôt rassurant, mon cas n’est peut être pas si désespéré ) pas forcément avec le même handicap d’ailleurs même si effectivement de fait on discute quand même un peu plus de certains sujets avec des paras ou tétras. Le truc c’est qu’au début (au moins les six premiers mois), c’est tellement ouf ce qui nous arrive, qu’on a du mal à surmonter ça et à se faire de nouvelles relations (le psy y voyait un refus d’accepter le handicap) quand je lui disais que non je ne voyais pas l’intérêt et surtout je ne me sentais pas la force d’aller essayer de jouer à un jeu de société avec un traumatisé crânien ou une autre personne en fauteuil  c’était sans doute égoîste de ma part je le reconnais …) Je lui disais que c’était pas parce qu’on était cloué dans un fauteuil tous les deux qu’on avait des choses à se dire, des personnalités capables de s’entendre moi au contraire j’essayais de garder plus ma vie d’avant, mes amis valides plutôt que de me plonger dans le monde du handicap   ..
Voili voilà
Je ne sais pas si ton amie rentre ce we, en tous les cas. Bon we à toi essaye de te reposer un peu..
Anneso 



 

chiquette:
Bonjour.... Matinal hein???? MDR!!!
alors pour le calin, bien commencer et mal terminer.....(elle à était choquer profodement, elle me l'a dit.... beaucoup plus tard)
Je ne sais pas non plus si c'est reellement à partir de là mais voila:
tout ce passait bien (à mes yeux.... pas evident elle dit rien), ce samedi là, calin, bon c'est tout.... Je lui en est reparler le lendemain 2 ou 3 fois gentillement mais elle disait rien ou "ça va ça va..."
Et le lundi au tel c'etait la cata, elle s'est effondrer, "t'a pas envie de faire un break...", "Non mais, t'a vu j'sent plus rien,j'suis comme une poupée gonflable....ce sera plus jamais comme avant....."
Et de la tout s'en ai suivi, c'etait au mois de juin... ça a tenu jusqu'en septembre, elle etait ambivalente, elle ne savait pas... un coup oui, un coup non....et pour arreter de me laisser entre deux feux, bam, et voila....
Il y a pas si longtemps, elle m'a dit: "Je me rend bien compte que je me renferme de plus en plus, même au centre.... pas envie de parler..."
La psy, elle ne veut pas la voir, elle lui à dit cache dans ses dents...
Elle a beaucoup plus de repondant....qu'elle n'avait pas avant... et pi du tac au tac hein..."c'est plus tout à fait elle..."(ça depend les jours)
Je lui ai demander il y a 15 jours ce qu'elle voyais pour son avenir, elle m'a repondu:"Holaaaaa, au jour le jour...."
Oui, elle m'a dit aussi que toutes ces diferences, c'etait trop dur....
ou alors il faudrait tout recommencer. Là, honnetement, j'ai pris sa pour un signe un peu....j'me suis dit "il lui faut du temps...." mais elle montre de moins en moins ce qu'elle ressent alors je me doute la ....
Pour la maison.... au debut pas evident.... 5 marches pour rentrer, une marche à l'interieur et les chambres à l'etage....
premier achat: une rampe "valise" en alu sur handicap 3000 (300 €) offert par mon frangin qui est en alsace pour nous aider et parce qu'il a une marche chez lui et qu'on puisse la prendre avec nous quand on y va....
une fois le rez de chausee accessible nous avons eu un lit medicalise sous ordonance, j'ai bidouiller avec un clic clac et hop un lit, ça c'est fait ....
pour la toilette pas evident (petite salle de bain lavabo bidet baignoire, et en face de celle ci, de l'autre coter du couloir, les toilettes difficillement accessible rapport au sens d'ouverture de la porte, et une petite piece constituer d'une douche (salle d'eau qu'ils appellent ça) pas accessible rapport a la largeur de la porte (trop petite). En me basant sur un chaise percee, j'ai cree une planche (panneau multiplex de 32 mm d'epais) avec un trou et une ouverture sur l'avant et le même en tout petit a coter pour pouvoir y prendre la pomme de douche, que l'on posait sur la baignoir, j'ai recuperer un dossier de fauteuil que j'ai bien desinfecte et fixe sur cette planche, nikel, un vrai professionel...mdr!!! :wink:
fallait juste un petit coup de main pour sortir ses jambes de la baignoire mais prendre une douche quel bonheur non????
Seule ou a deux la douche etait accessible....(enfin la baignoire mais bon avec un rideau ça devient vite une douche...)
Quand la separation a eu lieu et que je la laissais seul le week, j'ai abattu les cloisons du couloir pour ne cree qu'une seule et même piece et là, la salle d'eau est devenu accessible, ayant quelques connaissances, on m'a donner 3 chaises percees toutes neuves (bon pareil desinfectees à fond), une que j'ai installer dans la douche, nikel, et une au dessus des toilettes (pas de problemes de visserie moi....MDR), nikel aussi.....
enfin j'ai fait le maximum pour quelle puisse vivre, même un pendoir asser bas et la table à repasser à sa hauteur, à la cuisinne j'ai supprimer le meuble au dessous de l'evier...etc, etc
et pour rentrer dans la maison j'ai fait un rampe (toujours en panneaux) rainnuree en large tout les 15 mm pour ne pas glisser, nikel, ainsi le taxi ne devait pas la porter (et il est pas là pour ça) mais juste la pousser ou la retenir (c'est trop raide mais bon...), comme je n'etait pas là pour la porter..., elle ne voulait plus qu'on la porte ou presque... maintenant ça va un peu mieux....
sinon pour sa famille elle donne tres peu de nouvelles ce sont eux qui appellent ou qui vont la voir et ils me disent pareil, elle dit pas grand chose, elle dit qu'on est jamais sur de rien....
voila quoi
Ah oui si aussi la rampe alu etant asser raide, j'ai cree depuis, une rampe en deux partie avec un palier, nikel..., ça prend un peu de place mais c'est grand chez nous, c'est un corps de ferme....(on rentre 3 voitures dans le "garage" (grange), par exemple, si vous voyez ce que je veut dire...y a vraiment de quoi faire...
Je vais bientot aquerir des machines à bois..."mes premieres youhouuu" et des inventions, j'en ai plein la tete, enfin voila...
Je vais aller "bouter" comme ils disent en belgique (menage repassage etc etc...)
Bonne journee
....Tantôt...

 :smiley: Chiquette  :cry:
.

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