… ils ont eu des problèmes !
Vous connaissez tous ce sketch de Chevallier et Laspalès. Et bien Coloplast, qui doit juger notre vie un peu morose, se propose de vous faire marrer 8 fois par jour quand vous allez utiliser leur matos ! Merci, les gars de Coloplast !
Bon, avant d'attaquer sur cette prise en main (comme y disent dans Auto-Moto, mais qui me concernant est tres exagéré) je dois préciser que je vois les choses, fatalement, comme un tétraplégique, de plus sans pinces. Maintenant, si vous êtes amputé d'un membre sup, hémiplégique, pinces partielles, ataxie de Friedrichs, malvoyant, Parkinson, ou simplement en fauteuil roulant… Vous risquez d'être d'accord avec moi. En clair, ces sondes s'adressent aux personnes "normales" et "en bonne santé", les autres, démerdez-vous, vous n'interessez pas Coloplast.
Dès le début (en visualisant leur vidéo) j'avais des doutes, mais… j'ai voulu essayer. Et, oui, j'ai eu des problèmes. Mais qu'est ce que j'ai rigolé !
Ca commence par un emballage plutot compact, neutre, facile à ranger et retrouver, bref rien à dire.
A l'ouverture, les emm… commencent, bien qu'il y ait une languette ronde façon anneau (si ça c'est pas un appel du pied aux tétras je veux bien me sonder avec un bambou). Il faut "peler" les peaux du sachet en tirant de chaque coté, et comme toujours l'anneau est trop petit… Pour le pouce, hein, passque vu la colle qu'y z'ont mis, faut largement le pouce pour tenir… Y devaient avoir peur que ça s'ouvre à l'improviste, mais là y ont mis le paquet ! Je tire comme un âne, à grand coup de pouce et de mandibule…
Ah, ça s'ouvre ! maintenant, j'ai le pouce enfoncé jusqu'au coude dans ce put…d'anneau… pu moyen de l'enlever ! Je bats du bras façon goéland mazouté… tant pis, je continue avec le sachet accroché au doigt… Marié avec Coloplast pour le meilleur et pour le pire… Ah, ça cède un peu…, il faut s'y reprendre à plusieurs fois, ce truc est vraiment bien soudé… allez, ouvert !
J’attrape la sonde qui est repliée sur elle même comme un serpent qui se mord la queue. Mais là, elle est en plus, vissée ! oui oui ! Faut tenir -parole de tétra- un des embouts pour dévisser l'autre ! Dans quel sens ? ben, regarde, banane! y a une -petite- flèche… Bon, moi j'y vais avec les dents, hein, trop con… et quand le truc est plus machouillé que le capuchon du stylo Bic d'un inspecteur des impots, pour reperer la flêche… Sans déc’ c’est quoi cette connerie ? Ca pouvait pas etre ENCORE PLUS DUR à défaire ? Y parait que chez Coloplast y voulaient mettre un cadenas à combinaison, pour et’ sûrs que ça s’ouvre pas trop facilement…
Ah, ça a bougé ! Ça tourne ! une dernière rotation… et plaf ! la sonde se déplie d'un coup comme le ressort d’une montre, laissant echapper tout -tout !- le lubrifiant, enfin l’eau, mais quand même, sur votre bénard et votre liquette. Douché direct ! A ce stade, vous ne pourrez plus passer inapercu en sortant du chiot'…
De plus, le coté qui vous échappe, c'est -pas de bol- celui coté insertion. Et, mieux, le bout de la sonde dépasse un peu à l'extérieur (pourquoi ?). Donc, le temps que vous repreniez le controle sur la diablesse qui se tortille comme jamais, elle a déjà accumulé (le lubrifiant, ça colle un peu) les poils du chat, les miettes de pain et les restes du kebab-frites d'hier, qui trainaient sur votre fute.
Allez, c’est bon, j’ai craché sur le bout pour le nettoyer, maintenant j’insère ! Ah non, que nenni mon brave ! Ca glisse un max ! pas mèche de lui rebrousser le petit plastique qui la protège de vos gros doigts de sagouin. Il fait plus d’accordéon qu’Yvette Horner, et dès que vous lâchez, dzoing, la sonde ressort fièrement sa petite tête de votre urètre… Apres 4/5 essais, j’ai (enfin ?) compris. Autant essayer d’enfiler une nouille cuite dans le cul d’un lynx. Pou-belle !
Bien. Bilan. Vous vous en doutez, un quadrupède standard, avec main préhensile et pouce opposable, aura beaucoup moins de mal que moi. Il se PEUT même qu’il arrive à se sonder avec ! Mais malgré tout, et la, je suis vraiment vénère, à l’évidence ces guignols, et je pèse mes mots, ne se doutent même pas que leurs produits "peuvent" être utilisés par des handis. Ils s’en tapent complètement ! RIEN, dans ces sondes, ne laisse penser qu’elles ont été "adaptées"… A part l’anneau d’ouverture, et faut voir comment. Alors moi, désolé, mais j’ai horreur qu’on me snobe. Faut être clair, il s’agit d’un produit merdique, conçu par des types sans imagination. Ils n’apportent rien, n’ont pensé à rien de plus qu’un produit compact, et en plus l’ont mal fait. C’est pitié, un vrai gâchis de pognon, de R&D et de matière grise. Peut être encore pire que leurs sondes "canne à pêche" à emballage inviolable. C’est dire !