Auteur Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s... (Lu 463174 fois)

Jean · « **Réponse #143 le:** 04 février 2006 à 16:39:51 »

Une blonde écrit à son fils.

Citer

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Marc a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

pikinette · « **Réponse #142 le:** 04 février 2006 à 13:33:01 »

Allez Maxmax on t'a reconnu ...

Zolive2K · « **Réponse #141 le:** 04 février 2006 à 11:52:32 »

éhéhéhéhéhéhh !

Amicalement.

Zolive2K

pikinette · « **Réponse #140 le:** 03 février 2006 à 09:25:33 »

La place de parking pour blondes ...

sylvia · « **Réponse #139 le:** 02 février 2006 à 16:04:45 »

Merci pour la proposition, Pam, mais non merci ... j'aime pas les piqûres ...

pikinette · « **Réponse #138 le:** 01 février 2006 à 16:26:23 »

En tant que fille, je dois dire que les cheveux un peu long j'aime beaucoup, ça donne un côté un peu rebelle

Vincent, original et pratique comme idée de tatouage, mais pour plus de discrétion je te conseille de le faire graver sur une médaille ou une gourmette, ça fait moins "boite de médicament" :P

Sylvia si vraiment tu en veux un, les aiguilles sont beaucoup plus fines qu'autrefois, et ça ne fait pas mal du tout, pourtant je suis douillette et je deteste les piqures (mais pour les faire ya pas de problèmes héhé quelles sadiques ces infirmières

), tout dépend de l'endroit du tatouage évidemment. Il faut juste s'assurer que l'aiguille soit bien stérile et le local propre. On peut même dessiner son modèle, histoire de ne pas avoir le même que tout le monde ;)

sylvia · « **Réponse #137 le:** 01 février 2006 à 11:41:27 »

t'as tort, Vincent ... pour Lalanne, on craque ... et perso, j'ai un faible pour les mecs dont les cheveux sont retenus en queue (et je suis pas la seule ...), j'aime bien ce petit genre là ... c'est pas toi qui voulait faire craquer les filles ? Tu sais ce qu'il te reste à faire ...

Maintenant, les tatouages, ça fait aussi craquer les filles ... (pas moi, j'aime pas trop ça .... sauf les petits discrets mais j'aurai jamais pu en avoir un ... bien trop peur d'avoir mal).
Bref, en Lalanne, ou en 20-100 ... si un jour, tu fais une première ... n'oublie pas de nous prévenir :)

sylvia · « **Réponse #136 le:** 01 février 2006 à 08:00:39 »

Bof, Vincent, les longs cheveux et le tatouage ça doit pouvoir se faire non ? Pour les cheveux il suffit de quelques mois de patience et pour le tatouage, ben ... te trouver un tatoueur ... tu nous invites à la première ???

sylvia · « **Réponse #135 le:** 31 janvier 2006 à 16:27:09 »

Difficile d'écrire quelque chose après la bonne blague de Maxmax ...

Le mauvais temps a des incidences malheureuses sur certaines régions ... jugez-en plutôt vous même ...

A cause des intempéries, les saucisses de Strasbourg ne font plus que 2 cm ...

(entendu hier soir à Canal + .... et en clin d'oeil au post de Joao ...)

Zolive2K · « **Réponse #134 le:** 31 janvier 2006 à 11:48:01 »

Ahahahahahahahahah !

Trop fort maxmax ...

Tu l'a pêché ou celle la ?

Amicalement.

Zolive2K

maxmax · « **Réponse #133 le:** 31 janvier 2006 à 09:31:00 »

Vincent ... on t'a reconnus :p

joao · « **Réponse #132 le:** 29 janvier 2006 à 19:56:57 »

info importante de la sécu!! afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et aussi lutter contre les lobbies pharmacetiques le VIAGRA sera probablement remplaçé par un générique à savoir "L'EAU BOUILLANTE" en effet: celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses, et ouvre les moules!!!
_________________
faut pas mollir

djet4860 · « **Réponse #131 le:** 26 janvier 2006 à 10:51:10 »

VOICI UNE PETITE COURSE, MOITIE 4X4, MOITIE F1.

A VOUS DE JUGER...

PS : AVEC DU SON C'EST VRAIMENT MIEUX

http://www.videos-delires.com/view.php?PostID=2140&min=948#

DJET

daphie262 · « **Réponse #130 le:** 06 janvier 2006 à 19:45:58 »

Histoire de Noël,

un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le p'tit gars lui dit: - Oui
Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande: - Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

sylvia · « **Réponse #129 le:** 03 janvier 2006 à 08:47:08 »

Effectivement un classique du genre, mais on rit toujours autant ... Merci pour ce morceau d'anthologie :)

Zolive2K · « **Réponse #128 le:** 02 janvier 2006 à 17:40:30 »

Un village rendu célèbre par daniel Prevost :D
C'est absolument culte mais surtout carrément irrésistible.
cliquez

Amicalement.

Zolive2K

sylvia · « **Réponse #127 le:** 02 janvier 2006 à 14:45:47 »

Evidemment ... :) comme quoi, faut toujours réfléchir avant de dire son dernier mot

vinvin2121 · « **Réponse #126 le:** 02 janvier 2006 à 14:02:36 »

Qui veux gagner des millions reviens trop cool :D

Amicalement

Sylvain :D

sylvia · « **Réponse #125 le:** 02 janvier 2006 à 09:24:26 »

A toi aussi Zolive, une très bonne année

Zolive2K · « **Réponse #124 le:** 31 décembre 2005 à 12:55:41 »

Mes meilleurs voeux à vous tous :D

Amicalement.

Zolive2K

sylvia · « **Réponse #123 le:** 30 décembre 2005 à 21:02:45 »

Tiens, je suis occupée de lire "cavalcade" et l'histoire de la différence entre un spaghetti et un tétra ... et bien, elle est dans le livre ... mais c'est pas un sapghetti, mais une nouille ... c'est du plagia

pikinette · « **Réponse #122 le:** 30 décembre 2005 à 14:24:44 »

Excellent !! ;)

TDelrieu · « **Réponse #121 le:** 30 décembre 2005 à 13:49:02 »

Deux p'tites pour faire hurler nos féministes du forum : Sylvia, Danièle, Fanchon......

;)

TDelrieu · « **Réponse #120 le:** 30 décembre 2005 à 13:26:45 »

Entendu par des gynécos....

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
_____

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non.. J'l'ai eu à l'hiver.
_____

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...
_____

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
_____

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
_____

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
_____

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
_____

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
_____

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ...
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
_____

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu
tout de suite parce qu'il était caché derrière le kyss ...
_____

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
_____

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui ... euh .... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
_____

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !