Auteur Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s... (Lu 526811 fois)

daphie262 · « **Réponse #568 le:** 15 août 2008 à 15:23:35 »

tartagueule

voilà une petite histoire, je souhaite que vous la "receviez" un peu comme moi,, avec tendresse ,,, tout simplement,, je ne connais pas l'auteur :

"L' éclair
Une petite fille marchait tous les jours, pour aller et revenir de l'école. Quoique, ce matin-là, la température posait questionnement et que des nuages prenaient formes, elle se rendit à pied, à son école élémentaire. Au cours de l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent...La maman de la fillette commençait à craindre que sa fille prenne peur, en revenant à la maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort. Inquiète, la maman s'empressa de prendre la route en voiture, vers l'école. En route, elle vit apparaître sa petite qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs se succédèrent rapidement et à chaque fois, l’enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda:«Mais ma chérie, que fais-tu là?...»
Et l'enfant de répondre: «J'essaie d'être belle car Dieu n'arrête pas de prendre ma photo!»...

katala · « **Réponse #567 le:** 14 août 2008 à 21:15:16 »

tartagueule · « **Réponse #566 le:** 14 août 2008 à 21:14:18 »

excellente celle de la surdité ;)

à mon tour

Une semaine apres leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre a coucher, l'obscurité n'est pas propice a favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal a faire comprendre a sa femme son désir ardent de passer a l'action...
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit la d'une idée prodigieuse et répond a sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon, si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

katala · « **Réponse #565 le:** 14 août 2008 à 21:07:58 »

Bah, bah, bah,

On peut aussi réparer les voitures, sans pour autant se gratter les cuisses !! et faire la cuisine sans dandiner du C..!!!

A bonne entendeur Salut!!

Bonne soirée, tout de même!! Je vais aller mettre ma nuisette pour faire mon repassage et sortir mes poubelles!!

Kat :fleur: :fleur:

gerardcoudou · « **Réponse #564 le:** 14 août 2008 à 20:57:16 »

Allez, zi va JP !
Espikzi, c'est moi ké commencé mais toi c'est la goutte qui fait déborder le vase !!!
Elle se gratte les c .... uisses ou les c ... hevilles ???
Donc, la vulagrité et le manque de klâââsse seraient irrémédiablement sur le côté masculin ??? My God(e) !!!

daphie262 · « **Réponse #563 le:** 14 août 2008 à 20:42:03 »

j'comprends pas bien ,,
dsl de déranger ,,

gnafron24 · « **Réponse #562 le:** 14 août 2008 à 20:19:15 »

Beeen…. ???

On pourrait, oui, faire la même en imaginant le mec en tablier d’cuisine venant voir sa femme qui vidange sa bagnole et qui lui crie :

« t’as pensé à sortir les poubelles !?? »
Et elle, de s’arrêter, puis se relevant après avoir craché par terre, lui répondre grassement en se grattant monchalament les c----

mmm ?…

Ben non… ça marche moins bien en fait !

Enfin… si un jour ça marche vraiment… gasp !!! j’me fais bouddhiste ! :malade:

(ceci dit... je n'ai rien contre l'inversion de certain rôles !

)

JP romantique suranné :roi:

gerardcoudou · « **Réponse #561 le:** 14 août 2008 à 19:50:56 »

A propos de la première ...
Elle est bonne et je ne manquerai pas de la répercuter prochainement en CRF ...
Une remarque à la con (c'est ma spécialité !!) : on a étudié et, fort justement mis en cause le machisme dans l'éducation ( dans les manuels scolaires par exemple quand "maman repasse" et "papa rentre du travail" ou "maman cuisine" et "papa regarde la télé") ... si l'on considère les blagues, même drôles comme celle-ci, on frémit d'horreur ... il va falloir combien de siècles pour que dans cette histoire on puisse intervertir "naturellement" le mec et la nana ????
Amis du soir, bonsoir, c'était ma minute de réflexion anti-machiste ... qui arrive comme un cheveu sur la .....
sur la quoi ?
sur la quoi ?
sur la soupe !!
La coupe, quelle coupe ???

daphie262 · « **Réponse #560 le:** 14 août 2008 à 19:44:54 »

L a sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

'En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie'.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
'Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €'.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire

daphie262 · « **Réponse #559 le:** 14 août 2008 à 19:37:01 »

Bonsoir,

"Deux gars dans la soixantaine....

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

katala · « **Réponse #558 le:** 05 août 2008 à 19:42:15 »

gerardcoudou · « **Réponse #557 le:** 05 août 2008 à 19:37:57 »

ben mon p'tit Fab' chéri ... merci d'abord pour ce message portugay un peu long à charger mais tellement sympa ... et puis y a aucun doute : je prends les deux : elle est craquante

et c'est un bô mâââle

...
Pour ce qui est de Miss Kat, sache qu'elle m'apprend des tas de trucs sur msn ou en MP, je n'ai pas meilleur péd

agogue sur alarme !
et côté b(r)aguettes magiques, je peux te dire qu'il y en a au compteur .... même si aujord'hui le zip m'est largement plus accessible que les boutons

katala · « **Réponse #556 le:** 05 août 2008 à 19:21:38 »

Bon, j'chui peut être pas douée en informatique mais quand même et pi, j'demanderai à notre magicien de service de m'aider avec sa baguette magique!!na!!

Kat

tartagueule · « **Réponse #555 le:** 05 août 2008 à 18:51:16 »

et ça c'est dédicace spéciale miss K

Perles de la Hotline Informatique

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)

tartagueule · « **Réponse #554 le:** 05 août 2008 à 18:16:29 »

spécial dédicace pour gérard ;)

met ton prénom dans la 1ère case, ton surnom dans la 2ème, clic sur visualizar et have fun

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

tartagueule · « **Réponse #553 le:** 01 août 2008 à 15:36:46 »

j'aimerai bien voir ça

sinon une image insolite au passage, need power?

dardaran · « **Réponse #552 le:** 01 août 2008 à 15:03:51 »

J'ignore si je suis dans la bonne section, mais le sujet est digne d'une bonne blague:

Je viens de lire sur Care Cure que des scientifiques viennent de produire la première chaise roulante pour rat dont la moelle épinière a été endommagée.

C'est pas génial ça comme idée?