Association Libre d'Aide a la Recherche sur la Moelle Epiniere
LA VIE QUOTIDIENNE => Exprimez-vous ! => Discussion démarrée par: lion le 29 juillet 2006 à 16:14:09
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J'aborde ici un sujet très délicat mais au combien important, il s'agit du rejet du / de la conjoint(e) par le paratetra.
Lorsque Josée est arrivé au centre, on m'avait averti qu'il se pourrait très probablement que Josée ait une phase de rejet à mon égard. C'est-à-dire qu'il me demande de le quitter. Voici maintenant 2 semaines que Josée est dans cette phase très difficile (cela fait 3 mois qu'il a eu son accident), il me dit que je dois faire ma vie avec quelqu'un d'autre, qu'il ne sera qu'un poids pour moi, que je dois le quitter,...... Ces termes sont terribles à entendre, car depuis l'accident je me démène comme un fou pour tout réaménager ma vie (privée et prof), faire de longs trajets pour aller lui rendre visite plusieurs fois par semaine, passer des heures à son chevet, m'occuper des démarches suite à son accident, entreprendre les travaux afin que notre appartement soit accessible,........
Heureusement que j'avais été prévenu à l'avance que cette phase pouvait se produire, je ne sais pas comment j'aurais réagi si cela n'avait pas été le cas. Heureusement que le psy du centre m'avait informé qu'il ne s'agissait que de termes pour "protéger le/la conjoint(e)" mais qu'il ne reflètaient pas la pensée profonde du paratetra.
Donc, malgré cette phase difficile "de rejet" j'en profite pour encore être plus présent auprès de Josée et lui prouver tout mon amour et lui prouver que si je reste avec lui c'est que je l'aime et l'aime comme il est (valide ou handicapé) cela n'a aucune importance pour moi.
Je trouverais important que des personnes paratetra acceptent de parler de cette phase difficile. Je pense que cela pourrait être une énorme aide à beaucoup de personnes qui se retrouvent dans cette terrible phase.....
Merci à vous tous
Damien
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Je t'avais prévenu Damien, c'est assez classique comme réaction ... Que te dire ?
En fait, une fois qu'on se rend compte de ce qu'on est devenu, on se dit qu'on n'a pas le droit d'entraîner "l'autre" dans cette galère, alors, on décide de lui dire de partir ... mais comme ça fait un mal de chien de dire ce genre de choses, on préfère le dire de façon "méchante" comme ça on s'imagine que ce sera plus facile pour l'autre de nous quitter. Seulement, voilà, je crois qu'au fond de nous on ne croit pas un traitre mot de ce que l'on dit et on n'espère qu'une chose, c'est que l'autre va nous réaffirmer son amour et faire taire nos angoisses (c'était en tous cas mon cas). Concrètement, ça veut dire que pendant tout un moment tu oscilles entre "il faut qu'il parte, j'ai pas le droit de le garder" et "reste avec moi, j'ai tellement besoin de ton amour" ... c'est un déchirement de tous les moments d'autant plus que pendant cette période là, on n'a pas tellement d'activités et donc tout le temps de rabâcher ce scénario dans notre tête.
Je ne peux te conseiller qu'une seule chose ... dis lui, qu'une fois pour toute, encore devrait-il te le dire 1.000 fois, tu ne l'écouteras pas et tu continueras à être là toujours à ses côtés parce que quoi qu'il arrive tu l'aimes et que c'est très égoîste de sa part de vouloir que tu partes parce que toi, tu as besoin de lui et que ta vie n'aurait aucun sens sans lui ... dis lui que pour toi le sujet est clos, tu es là, tu l'aimes et il faudra qu'il fasse avec ... et tu verras bien sa réaction ... Il continuera sans doute à être "méchant" quelques temps mais au fond de lui, il sera rassuré et sans doute que cela s'estompera petit à petit.
Je me doute que c'est une période difficile pour toi mais dis toi que c'est parce qu'il t'aime et qu'il veut t'épargner qu'il essaye de t'éloigner de lui.
Vous vous aimez, c'est évident alors, il faut que tu sois fort.
Bisous à vous 2
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Ben moi je ne suis pas dans cette situation, mais j'aimerais tout de même donner mon avis, parce que c'est une réaction que je peux comprendre, mais je ne l'admet pas du tout :
En fait, une fois qu'on se rend compte de ce qu'on est devenu, on se dit qu'on n'a pas le droit d'entraîner "l'autre" dans cette galère, alors, on décide de lui dire de partir ... mais comme ça fait un mal de chien de dire ce genre de choses, on préfère le dire de façon "méchante"
Pourquoi dire à l'autre de partir alors qu'il a des sentiments très forts, et ce malgré le handicap ? Pourquoi décider à sa place ce qui sera meilleur pour lui : n'est ce pas à la personne elle même de faire le choix ? Où est le problème à partir du moment où le conjoint à conscience du handicap et l'accepte ??
Sans vouloir être trop idéaliste, l'amour surmonte parfois bien des obstacles, et les "galères" à 2 sont plus faciles à vivre que tout seul. Au final, ce sont les 2 qui souffrent, où est l'avantage ? Combien de couples se sont ainsi séparés par manque de dialogue ? Utiliser la méchanceté où l'ignorance (encore pire) n'est pas selon moi la meilleure façon de réagir car l'autre se sent tout autant abandonné et démuni, et il faut être sacrement intelligent pour penser que peut-être le conjoint fait ça par amour (c'est illogique au possible : je t'aime donc je te fais souffrir).
Je crois qu'au final les deux souffrent autant l'un que l'autre : l'un s'en veut d'être un "poid" pour son / sa partenaire, l'autre se sent abandonné par la personne qu'elle aime le plus au monde et finis par détester cet être devenu si soudainement méchant, et ce malgré l'amour que les 2 se portent.
Soit fort Damien et ne baisse pas les bras !
Bisous
Pam
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Attention Mesdames,
il n'est pas certain que le rejet soit celui que vous décrivez soit le bon. En effet, j'ai un ami tétra qui a rompu avec sa copine et s'est finalement "accouplé" à une aide-soignante pendant son séjour en Centre de Rééducation !!
Le plus drole dans cette histoire est que tout cela s'est passé dans le centre où se trouve Josée.
Je pense qu'il faut laisser le para/tétra se mettre tout seul au pied du mur et si par la suite il revient vers vous, alors on peut envisager la suite.
Je vais prendre mon exemple ( je sais...c'est surement pas le meilleur :lol:)
Après mon accident il m'a fallu peut de temps pour comprendre que ma petite amie de l'époque ne serait pas la femme de ma vie (nous sommes à présent très bon amis) et je rejettais la plupart des personnes pendant quelques mois.
A présent je suis plus ouvert mais l'angle est toujours encore très optu...
Je veux pas être le rabajoie mais il y a des choses que l'on ne commande pas et c'est dans les moments difficiles qu'on apprend VRAIMENT à ce connaitre soi-même.
Amicalement ;)
Schtaff
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A présent je suis plus ouvert mais l'angle est toujours encore très optu...
Tu peux develloper un peu stp ?
Pam
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Salut Damien
Juste pour te donner mon témoignage plutot qu'un avis... c'est déjà ca.
Suite a mon accident, je t'avoue que l'idée de demander a ma chérie de me quitter ne m'a même pas éffleurer l'esprit, sa présence, tout ce qu'elle faisait autour de moi pour que je puisse me concentrer sur moi pendant les première semaines et ensuite pendant la rééduc était tellement extraordinaire, elle même me dit qu'elle ne pensait même pas a tout ce qu'elle faisait, tout etait naturel.
Tout mon entourage sais a quel point j'ai été conscient de ma situation et de la vie qui allait en découler, c'est donc bel et bien l'amour qui nous faisait avancer tous les deux. Cela faisait 1 an et demi qu'on était ensemble. Depuis j'ai encore subit deux interventions avec a chaque fois retour au CRF etc...
Aujourd'hui on a passer le cap ou elle m'a connu plus para que valide (c'est con mais bon....) et ma foi là on reviens de se faire un bon petit resto a Marseille tranquillou... et voilà on attend impatiement les vacances qui arrivent...
Donc voilà j'espère que tous les deux vous franchirez le cap et que vous pourrez en arriver là dans quelques mois.
Comme tout le monde te l'a déjà, je n'ai personnellement pas eu le cas : courage courage !!
a bientot
Emeric
hop : avant de poster je lis le message de shtaff ...
comme quoi chaque histoire est différente... et oui, il se connaitre est important, avec ca damien tu as plusieurs son de cloche.
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Salut Damien,
sache que trois mois aprés l'accident la personne commence à réaliser la gravité de la situation et réagit parfois d'une manière exagérée. Je suis certain que dans quelques semaines la situation va évoluer; tiens bon et fait simplement ce que ton coeur te dit...! :smiley:
Sinon je suis complètement d'accord avec Pikinette: c'est à la personne elle même de faire le choix.
Mon histoire personelle commence comme celle d'Emeric mais c'est terminée un peu différemment: aprés quelques années de de vie commune avec mon ex-compagne je suis victime d'un stupide accident qui me rend tétraplégique C6/7 incomplet en décembre 2000. Tout c'est pas forcement bien passé par la suite, car nous avons affrontés des grandes difficultés, mais notre couple à résisté sans aucun problème. C'est seulement trois ou quatres ans après mon accident que notre rélation à commencée à s'effriter pour differentes raisons et certainement pas uniquement à cause de mon handicap. Aujourd'hui elle vit à Nouméa avec son nouveau copain (...plutôt sympa...) et moi j'habite (...pour le moment solo...) dans ma maison à Dumbéa. Par respect de notre passé commun nous sommes pas du tout en conflit; pourqoi vouloir détester à tout prix aujourd'hui une personne qu'on à aimé avant? Pour le bonheur de nos deux garçons nous avons préservé une certaine forme de vie familiale.
C'est mon histoire en quelques lignes. Une histoire presque banale si on pense que la majorité des couples durent aujourd'hui moins que cinq ans...
A bientôt
Alex :cool:
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...Je suis le prestataire officiel de soutien, de revenus et d'éducation, et il y a des prestataires pour les "besoins physiques" exprimés par ma femme et auxquels je ne peux subvenir (merci internet). C'est tout ce qu'il y a de plus tordu comme situation de prime abord...
Vincent,
Oui, je confirme, c'est vraiment tordu... Même pour le "bien-être" des enfants (vous croyez qu'ils ne voyent rien ! :undecided: ) ça ne justifie pas à mes yeux que tu te sois laissé coincer à devenir le "chéquier et la nounou" pour ta femme, et rien d'autre !!! :shocked: Il faudrait aussi que tu penses à TON bien-être !
Comme l'a dit Alex, un divorce/séparation est une histoire presque banale pour la majorité des couples, handicap ou pas. C'est pas si dramatique au fond, mais les séparations franches évitent sûrement beaucoup de problèmes ! Après, est-ce que la vie de couple rend plus heureux que la vie solo...? :huh:
Amitiés,
Thierry ;)
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Où est le problème à partir du moment où la personne à conscience du handicap et l'accepte ??
A mon sens, on n'accepte jamais son handicap. On peut à la limite décider de le dépasser.
Je me suis mal exprimée, je voulais dire : où est le problème à partir du moment où le conjoint à conscience du handicap et l'accepte ? Pourquoi les paratétra pensent que le conjoint va les rejetter seulement à cause du handicap et décident de tout foutre en l'air sous pretexte que "c'est mieux pour l'autre". Je pense vraiment que c'est à chacun de décider, mais qu'en aucun cas l'on ne peut décider pour quelqu'un. Il existe des conjoints pour qui le handicap n'est pas un problème, à partir du moment où l'équipe médicale des CRF implique le conjoint dans les explications (comme ils l'ont fait pour toi Damien), si on prend le temps de lui expliquer ce qui va changer, alors le couple prend le dessus ensemble, et au final ces epreuves traversée le renforce.
Si le conjoint est livré à lui même, s'il n'est pas bien entouré par sa famille, si l'équipe médicale ne se consacre qu'au paratétra, alors généralement c'est l'échec car le handicap est mal compris, fait peur à l'autre, voir honte. Le conjoint ne reconnait plus celui qu'il/ elle a connu, son changement de caractère, si personne ne lui explique tout cela, c'est deja plus compliqué.
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Si je peux me permettre, Pikinette ... je crois qu'il n'y a qu'en étant passé par là que tu peux savoir, je sais que tu es une observatrice privilégiée de ce qui se passe mais entre observer et vivre, il y a un petite marge (ce qui ne veut pas dire loin de là que ton témoignage ne compte pas, et que seuls des paratetras peuvent s'exprimer, comprend moi bien).
Non, ce que je veux dire c'est que quand cela t'arrive, comme dit Vincent vient un moment où tu commences (j'ai bien dit commence) à avoir une petite idée de l'ampleur des dégâts ... tu te rencontres que tu ne contrôles plus rien, tu as besoin de quelqu'un pour tout même ce qui t'est le plus intime, alors, tu te dis "c'est comme ça que je vais vivre maintenant ... c'est vraiment comme ça ? Comment est-ce que je vais encore pouvoir lui plaire ... moi, qui ait déjà honte de moi avec les infirmières ? Comment est-ce qu'il voudra bien me faire l'amour ? Ne va-t-il pas rester avec moi par pitié et aller voir ailleurs ? Il dit qu'il m'aime ... OK mais demain ?) Alors, tu commences à réfléchir et à te dire qu'il vaudrait mieux pour tout le monde que ça s'arrête tout de suite et tu commences à lui dire qu'il devrait partir et te laisser là ... et comme il te dit qu'il t'aimera toujours, que rien n'a changé (et bien si, c'est changé qu'on le veuille ou pas, c'est changé et pour toujours), tu te fâches et tu t'énerves (en fait, c'est parce que tu souffres de trop et que tu as encore peur de souffrir s'il te laisse par la suite).
Voilà un peu ce qui se passe (je sais que c'est comme ça pour beaucoup d'entre nous). Ca c'est en tous cas passé comme ça pour moi ... heureusement pour moi, mon mari a tenu bon (à l'époque, nous avions 2 ans de mariage derrière nous et 5 ans de fiancailles ... ). Aujourd'hui, nous avons 30 ans de mariage et donc 28 ans de couple valide/para, tout n'a pas toujours été facile, ni rose ... mais nous avons tout appris à deux, personne ne nous a aidé (pas de psy à l'époque pour nous parler de la nouvelle situation, aucun médecin n'a parlé sexualité et personne n'a pris en charge mon mari pour l'aider, mais on ne m'a pas aidée non plus en tous cas en terme psychologique). Non, il a fallu tout reconstruire nous-même à 2 et nous avons tout traversé ensemble mais il faut être conscient que ce n'est pas simple mais de toutes façons, la vie à deux n'est pas simple qu'on soit paratetra ou valide mais ça vaut vraiment le coup de tenter sa chance et je peux vous dire qu'aujourd'hui, je suis une femme très heureuse et avide de la vie.
Il est cependant inutile de se leurrer, la vie avant et la vie après n'est pas comparable mais la vie après peut être magnifique et en tous cas pour ma part, j'ai appris à accepter mon handicap un peu obligée probablement mais je l'ai accepté parce que c'était plus facile pour moi de positiver (mais ça dépend sans doute des caractères), ça n'empêche que 28 ans plus tard, je ne peux pas voir des gens danser sans regretter le temps où je me déhanchais sur les pistes (du temps où j'étais jeune, belle, mince et sur deux jambes ... si, si ce temps là a existé ...). Il m'a fallu des années pour accepter d'aller voir un bébé à la maternité, moi qui savait que je ne pourrais jamais en avoir ... alors dire que rien n'est changé et que tout est pareil qu'avant, ça c'est un gros, un énorme mensonge et donc Josée, si j'ai un conseil à te donner, je te dirais .... dis lui que tu l'aimes, que tu sais que la vie sera différente mais qu'à vous deux, vous pouvez tout surmonter et que tu as envie d'être à ses côtés pour toujours, qu'à deux vous pouvez tout et que votre amour peut être le plus fort, dis lui qu'il n'a pas le droit de décider pour toi. Dis lui que tu es conscient que ce qu'il traverse est très dur, mais que tu sais qu'une vie est encore possible et que la vie vaut la peine d'être vécue ...
Voilà, tu as demandé si nous accepterions de parler de ce phénomène de rejet, voici mon témoignage. Je me rends compte que j'y ai mis beaucoup de moi-même mais si ça peut t'aider, je le fais volontiers.
J'espère qu'un jour Josée lira ce passage, cela l'aidera peut-être.
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héllo les amis cher damiens tous ce qui se passe aujourd hui pour toi est humain et "naturel" je t avais prévenus la période que vis josée je l ais vécus a 200% rejet de tous de l étre aimé ne pas accepté son état .tu sais pikinette il faus le vivre pour comprendre(et je t adorre pour le dévouement de notre cause tiote!) eet que personne ne porte jugement sur sa réaction moi cette réaction je l as comprend je l ais vécus(en 2003) et je suis heureux aujourd hui avec ma petite famille et mes potes!mais damiens l aime et l amour a mes yeux fais déplacer les montagnes je l ais d ailleur prévenus "laisse du temps au temps" on est tous differend certains "digére" plus vite que d autre mais au final on se refais tous une vie avec ou sans handicap on as tous notre place sur cette terre !!! accroche toi damiens c est une affaire de temps!sois courageux et fort et tu verras tes efforts seront récompenser! l amour viend toujours a bout des epreuves de la vie ! on est de tous coeur avec toi eric (de l apf) et toute sa famille de chti mis du 62
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C'est vrai qu'entre observer la situation et la vivre, il y a une grosse marge, voir un fossé, je suis entièrement d'accord avec vous, je n'irais pas dire le contraire puisque je ne suis pas dans cette situation.
Je ne dis pas que ce n'est pas normal d'avoir des craintes et de gros doutes sur l'avenir (comme tu l'exprimes si bien Sylvia), seulement que je trouve ça dommage qu'une histoire finisse gachée alors qu'il y a des sentiments des 2 côtés ... Je persiste à penser qu'on ne peut pas décider à la place de l'autre ce qui sera bon où pas pour lui, il y a des gens qui savent aimer leur partenaire quoi qu'il arrive, car on aime pas quelqu'un uniquement pour son physique, mais pour sa personnalité, ce qu'il dégage, et tout un tas d'autres choses. J'ai certainement une vision trop idéaliste de l'amour (bien que je ne l'ai jamais réellement vécu), mais à mon avis, si les bases sont solides, chaque épreuve renforce les liens ...
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Grüt,
je vois que les avis sont mitigés et les expériences très différentes,ce qui est normal vous me direz.....
Je n'ai pas envie de basculer vers le topic "Amour valide/invalide" car si ca continue, on va y arriver et je suis pas très bien vu là dedans :evil:
Ce que je voulais dire à Damien, c'est que si rupture il y a, c'est que de toutes facons ruptuere il devait y avoir ( vous m'avez compris ?....moi oui :wink: ).
Il me semble que nous avons tous garder de bonnes relations avec nos Ex-conjointes (la mienne vient de passer pour me braquer ma console :huh: ).
Il serait interressant de savoir, peut etre par un sondage, qui est encore et qui n'est plus avec sa conjointe du jour de l'accident et si il y avait des enfants lors de la séparation ???
Pikinette: Je suis sur que tu lis des Arlequins et que ton film préférré est "la route de madison",tu dois être trop trop sensible comme fille,un vrai p'tit artichau :wink:
Amicalement ;)
Schtaff
P.S: Je sens bien arriver le Jerome avec ses Puma Rouge et son bonnet blanc :evil: :evil: :grin: :grin:
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Je ne dis pas que ce n'est pas normal d'avoir des craintes et de gros doutes sur l'avenir (comme tu l'exprimes si bien Sylvia), seulement que je trouve ça dommage qu'une histoire finisse gachée alors qu'il y a des sentiments des 2 côtés ... Je persiste à penser qu'on ne peut pas décider à la place de l'autre ce qui sera bon où pas pour lui, il y a des gens qui savent aimer leur partenaire quoi qu'il arrive, car on aime pas quelqu'un uniquement pour son physique, mais pour sa personnalité, ce qu'il dégage, et tout un tas d'autres choses. J'ai certainement une vision trop idéaliste de l'amour (bien que je ne l'ai jamais réellement vécu), mais à mon avis, si les bases sont solides, chaque épreuve renforce les liens ...
Je suis d'accord avec toi Pikinette ...
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Il serait interressant de savoir, peut etre par un sondage, qui est encore et qui n'est plus avec sa conjointe du jour de l'accident et si il y avait des enfants lors de la séparation ???
Ben, moi, je crois que le résultat de ce sondage, serait probablement le même que si on faisait un sondage chez les valides en posant, par exemple, cette question à tous les couples vieux de 5 ans, de 10 ans etc ...
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Ben, moi, je crois que le résultat de ce sondage, serait probablement le même que si on faisait un sondage chez les valides en posant, par exemple, cette question à tous les couples vieux de 5 ans, de 10 ans etc ...
Pas aussi sur que ca...
J'aime pas prendre la vie des autres en exemples mais VIncent en serait il là sans son accident ? et il n'est pas le seul dans ce cas...le nombre d'années n'est pas important et de toutes facons...ce n'est qu'un sondage :wink:
Amicalement ;)
Schtaff
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salut,
J'ai déjà un peu raconté mon histoire :arrow: ICI (http://alarme.asso.fr/forum/index.php/topic,788.msg6853.html#msg6853) qui n'a aucune autre prétention que de n'etre qu'un témoignage parmi d'autres, et je n'en tire pas d'analyse objective, chaque histoire est différente, chacun a son histoire et réagit en fonction de tout ça quand le handicap survient.
En plus de cela, je ne supportais pas qu'il pouvait y avoir une vie à l'extérieur du CHU, de ma put*** de chambre au CRF. J'étais dingue de savoir qu'elle pouvait faire la fete avec mon groupe d'amis alors que moi, j'étais comme un con dans mon lit ou sur un fauteuil (dont je ne supportais meme pas la vue :sm4:
Bizarrement, j'avais besoin d'un amour exclusif et je lui disais "dégage, va faire ta vie avec un mec debout!"
Bref, on encaisse souffrances sur souffrances et perso., c'était tellement plus facile de les"rejeter" sur l'autre et faire trinquer celle qu'on aime...Et, si je peux me permettre une généralité, on demande tant et toujours plus à celui/celle qu'on aime et doit comprendre nos sentiments quand on est en souffrance et que l'on exprime à notre façon. Je crois que c'est pareil dans tous les couples.
Bon courage à vous 2.
Nico.
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Pas aussi sur que ca...
J'aime pas prendre la vie des autres en exemples mais VIncent en serait il là sans son accident ? et il n'est pas le seul dans ce cas...le nombre d'années n'est pas important et de toutes facons...ce n'est qu'un sondage :wink:
Amicalement ;)
Schtaff
Je me suis mal exprimée, j'aurais dû dire tous les couples qui ont connu un coup dur ... chômage par exemple.
Ceci étant dit, si tu as envie de faire ce sondage, pourquoi pas ...
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Bonjour tout le monde,
Merci beaucoup pour tous vos témoignages. Je tiens tout de même à vous rassurer, bien que la situation avec Josée soit difficile en ce moment, je vais bien. Comme je l'avais mentionné dans mon premier message, on m'avait informé que cette phase difficile allait probablement se passer et je m'y étais préparé psychologiquement. Je suis aussi conscient que je ne peux pas demander à Josée de faire face en l'espace de quelques heures au passage de la vie de valide hyper active à la vie de tétra. Mes sentiments envers Josée sont extrêmement forts et je ne peux pas concevoir faire ma vie sans lui, alors autant dire qu'il ne se débarrassera pas de moi si rapidement :wink:
Josée a toujours été un battant et bien que son moral soit au plus bas, il reste un battant (un simple exemple le démontre, lorsqu'il est en fauteuil électrique, il refuse la mentolière, ce qui lui permettrait de diriger le fauteuil seul, lui dit qu'il dirigera le fauteuil seul lorsqu'il pourra le faire à l'aide de ses bras!). Je pense également que le fait que Josée soit homo sera aussi un avantage par rapport aux hétéros (eh oui, il y a tout de même quelques avantages à être homo :rolleyes:). A l'âge de l'adolescence, en étant homo, il a déjà dû "se construire", "s'accepter" tel que la nature l'a fait, et je peux vous garantir que ce n'est pas un passage facile à surmonter. Je pense donc que le fait d'avoir vécu ces difficultés de construction à l'âge de l'adolescence l'aidera grandement à "se reconstruire" maintenant.
En fait, si j'ai lancé ce topic, c'est pour toutes les personnes valides qui se trouveraient dans ma situation. Moi j'ai eu la chance d'avoir été informé à l'avance de cette probable phase difficile, mais je ne sais pas si tous les centres informent les conjoints sur ce sujet-là. Je remarque que je ne suis pas non plus le seul valide à venir m'informer et chercher du soutien et des infos ici, je prends p.ex. l'exemple de Karine (Kavi) qui malheureusement vit la même chose que moi. Alors je me dis que si ce topic pouvait aider quelques personnes et couples à "comprendre ce qui leur arrive" ben ce serait déjà un énorme pas de fait.
Encore merci à tous pour votre soutien et vos témoignages
Damien
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Merci Damien de penser à moi :smiley:
Pour ma part au centre ils ne m'ont toujours rien dit à ce sujet, mais j'en avais déjà entendu parlé une fois.
Cependant c'est très interessant de lire toutes les expèriences vécues car en tant que conjoint valide on est complètement démuni
face à la douleur morale et physique de la personne que l'on aime.
Pour ma part mon mari pour l'instant va "bien", lui aussi c'est un battant, un compétiteur, donc pour nous il est hors de question qu'il reste
dans ce fauteuil. Il m'a assez agacé avec ses compétitions (tennis, tir), alors autant que ça nous serve maintenant :angry:
Ca fait déjà un bon moment que l'on est ensemble ,12ans dont presque 1 an de mariage ( pour les impots :wink:), que ce n'est pas maintenant
que je vais le laisser tomber ! Même s'il me jette je resterai car je pense que je réagirai comme ça aussi si je vivais cette épreuve. Avec en plus la complexité féminine
qui dit "part" mais qui pense "reste" !
Karine
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P.S: Je sens bien arriver le Jerome avec ses Puma Rouge et son bonnet blanc :evil: :evil: :grin: :grin:
hihi! coucou, je suis là...suis d'accord avec toi schtaff, surtout pour l'allusion à la collection Arlequin :wink:...mais entre ton témoignage, celui de Sylvia et celui de Vincent, je n'ai rien a ajouté, si ce n'est que quand je me trouvais au fond du gouffre, comme Josée, que je faisais le bilan de mes impossibilités et aménagements futurs (à relire, je ne sais où dans ce forum, la liste que Vincent avait établie, pour les assurances), j'avais tellement la haine, que ce n'était pas des mots qui me touchaient, mais les actes, et encore! :reflechis: Comment croire que l'autre peut nous aimer quand on déteste son nouveau corps, son nouveau rôle, sa nouvelle vie...??? Par la suite je suis remonté petit à petit, étapes par étapes, minuscules victoires sur minuscules victoires...jusqu'à aujourd'hui avec mes pumas rouges, mes jeans bleus et mon tee-shirt vert :cheesy:...bon ok, vais allé mettre mes pumas noires pour sortir tout à l'heure :wink:
PS pour Vincent : ta femme, ell t'a déjà vue avec une nouvelle petite amie? Je me souviens de la tête de mon ex-femme, quand après des mois au même "régime homme" que vit la tienne, elle m'a vue avec ma nouvelle petite amie, bien mieux foutue qu'elle, pétillante, super fringuée mode, roulant en Audi S3...Je te garantis qu'à partir de ce moment-là, elle a vu la situation sous un angle bien différent :wink:
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hello les amis je persiste et je signe le fauteuil n es pas une fatalité!!!!j ai remarqué que bcp d entre vous on la rage parce qu il se retrouve seul aprés l accident !!!moi je dis non et renon c est pas une histoire de statistique d age du couple si le mec ou la fille se tire et bin c est ke c étais pas la bonne ou le bon!!Quand tu aimes tu aimes putain de merde !! peux importe les épreuves ki nous arrive dans la vie !! moi perso ma petite femme ma famille mes potes m ont jamais laché!!!et o combien de fois l ais je dis a mon épouse si c etais elle ki avait eu cet accident et aurais ma place dans le fauteuil et bien basta je serais toujour avec!! quand tu aime c est bien pour le meilleur et pour le pire!!alors arreter de psycoter lol!!!!!aprés je voudrais revenir aussi sur le caractére des gens nous dans notre famille nous sommes des battants je suis fils et petit fils de mineur de fond mes ainé quand il descendais au fond pendand 10 a 12 heure d affilé il ne se sont jamais plaind moi dans ma reconstruction j ai toujour penser a eux il en ont bavé toute leur vie !!!!je veux que de la haut il dise note tiot il est dans le fauteuil et il se bat!!voila ca fé du bien de se lacher et karine damiens accrochez vous le bohneur et bientot de retour amitié bisous a tous eric votre tiot chti mi du 62
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hello les amis je persiste et je signe le fauteuil n es pas une fatalité!!!!j ai remarqué que bcp d entre vous on la rage parce qu il se retrouve seul aprés l accident !!!moi je dis non et renon c est pas une histoire de statistique d age du couple si le mec ou la fille se tire et bin c est ke c étais pas la bonne ou le bon!!Quand tu aimes tu aimes putain de merde !! peux importe les épreuves ki nous arrive dans la vie !! moi perso ma petite femme ma famille mes potes m ont jamais laché!!!et o combien de fois l ais je dis a mon épouse si c etais elle ki avait eu cet accident et aurais ma place dans le fauteuil et bien basta je serais toujour avec!! quand tu aime c est bien pour le meilleur et pour le pire!!alors arreter de psycoter lol!!!!!aprés je voudrais revenir aussi sur le caractére des gens nous dans notre famille nous sommes des battants je suis fils et petit fils de mineur de fond mes ainé quand il descendais au fond pendand 10 a 12 heure d affilé il ne se sont jamais plaind moi dans ma reconstruction j ai toujour penser a eux il en ont bavé toute leur vie !!!!je veux que de la haut il dise note tiot il est dans le fauteuil et il se bat!!voila ca fé du bien de se lacher et karine damiens accrochez vous le bohneur et bientot de retour amitié bisous a tous eric votre tiot chti mi du 62
Bonsoir tout le monde,
Je suis entièrement d'accord avec Eric, en ce qui me concerne, lorsque j'ai eu mon accident, je vivais maritalement avec Violette depuis 16 ans, à l'instant où j'ai appris ma paralysie, je me souviens que ma première demande à été qu'on me donne un téléphone, je voulais entendre sa voix, j'avais besoin qu'elle me rassure, j'avais besoin de la sentir près de moi, comme je l'ai déjà écrit sur le forum, je suis resté près de deux années à l'hosto et durant ces deux années,
Je n'ai jamais connu cette période de rejet que certaines personnes peuvent vivre, au contraire je lui ai demandé si elle voulait m'épouser, ce qui fut fait en août 2004 et pour moi j'avoues que sans son soutien, sans son Amour, aujourd'hui je ne sais pas ce que je serais devenu.
Perso, je peux vous affirmer que je ne suis pas un tendre dans la vie, mais sans ma compagne je ne serais plus rien qu'un radeau à la dérive et la dérive pourrait devenir morbide, serait devenue.
Aucune personne ne réagit de la même façon, aucune personne ne possède le même vécu, la même sensibilité, nous sommes tous différents, mais ces années passées m'ont appris qu'un animal blessé s'il se trouve délaissé par ses congénères, il ne peut survivre longtemps et l'homme n'est pas différent.
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oui mais apparement vous etiez tous les 2 mariés +enfant et tout ; c'est beaucoup + compliqué pour les couples "en construction"
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oui mais apparement vous etiez tous les 2 mariés +enfant et tout ; c'est beaucoup + compliqué pour les couples "en construction"
pas obligatoirement... j'ai eu mon crash (tetra c6) alors que je n'etais avec mon amie que depuis 6 mois j'avais 19 ans... autant dire que tout n'etait pas reuni pour que ca dure (surtout avec les: "t'es sure de vouloir rester avec lui" de la belle famille...)
et resultat ca fait 6 ans ce mois si qu'on est enssemble :grin:
sinon consernanrt le sujet de base j'ai aussi pensé au "j'suis un fardo pour elle, va peut-etre falloir casser..." et apres reflexion je l'ai demandé en fiancaille :tongue: et elle a dit oui et elle supporte mes humeurs d'ex-motard-hyperactif-perfectionniste depuis 6 ans et on compte se marier dans les années a venir :smiley:
donc pour conclure mon tit conseil perso: laisse lui le temps de se redessendre sur terre, de penser a une vie "hors centre" (ce qui est tres different), et te laisse pas marcher dessus, affirme lui que tu sais ce que tu veux :evil:
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oui mais apparement vous etiez tous les 2 mariés +enfant et tout ; c'est beaucoup + compliqué pour les couples "en construction"
Bonjour hc,
Non lorsque j'ai eu mon accident, nous n'étions pas encore marié mais nous avions vécu déjà 16 années ensemble. Et je pense que dans ce cas, le conjoint ou la conjointe, va trouver une telles différences dans sa vie de couple d'avant et après l'accident que rien que pour cette raison il peu être amené à quitter son conjoint, ou sa conjointe.
Si tu prends le cas d'un couple qui avait une parfaite entente sexuelle depuis de nombreuses années et qui du jour au lendemain suite à un accident vient à tout perdre, et bien moi perso je pense que les membres de ce couple ne pourront que faire un amère constat.
A mon sens, si dans ce cas ce couple continue à se construire, c'est par ce qu'un vrais Amour les unis et dans ce cas c'est très bien.
Mais je pense qu'il vaut mieux rencontrer son ou sa partenaire après un accident ( maladie ), car l'un et l'autre ne pourra comparer sa vie de couple à l'époque d'avant l'accident ( maladie )
Cordialement............Christian
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Bonsoir,
Je vais aborder un sujet moins important. Et je sais que cela varie de personne à personne. Je me pose la question par rapport à une relation vécue : dans une relation amoureuse naissante, quel est l'impact d'une para/tétraplégie?
Sylvie
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Bonsoir Sylvie,
est-ce que tu as déjà lu les nombreux posts repris dans cette rubrique çi http://alarme.asso.fr/forum/index.php/board,7.0.html, je crois que tu y trouveras pas mal de réponse à ta question et à différents endroits de cette rubrique.
Si cela ne correspond pas à ce que tu attendais et que tu veux d'autres précisions, n'hésite pas à poster.
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Pour tous les tiers qui peuvent être intéressés ; vu sur le web :
http://www.maieusthesie.com/nouveautes/article/aide.htm
Une façon de comprendre la psychologie des patients, leurs réactions possible et la façon de les aborder…
bonne lecture !
JP :wink:
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Merci JP, ça a l'air très intéressant. Je vais imprimer le tout et ça me fera de la bonne lecture pour mes 15 heures de vol......
Damien
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Merci JP pour ce lien :smiley:
Beaucoup de choses à lire ,,
Pour moi tant de reflexion sur ma "manière " d'être à l'écoute ,, de savoir aborder sans blesser ,, tant d'infos aussi sur les mécanismes et réactions "normales" tues (taire) par éducation? , ,,
Bon Dimanche à toi Jean Paul ,, et à chacun (e) d'entre vous,
danielle
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Attention, cependant qu'ici ce document, très intéressant au demeurant, se place au niveau "patient, soignant" ... un couple ce n'est pas ça (même s'il peut l'être en partie).