Auteur Sujet: Le défouloir  (Lu 275613 fois)

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Re : Le défouloir
« Réponse #95 le: 16 octobre 2012 à 08:50:00 »
 (Bien dit Sylvia)

Ce poste devient un peut trop nuageux et pour égayer la noirceur de nos larmes quoi de mieux qu'un peu de soleil

http://www.youtube.com/watch?v=K4at6VGroDQ&feature=related
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Re : Le défouloir
« Réponse #94 le: 15 octobre 2012 à 23:29:33 »
Aucune de nos vies ne se ressemblent, même si parfois elles présentent des similitudes, mais il est un fait, pouvoir déposer son fardeau à un moment ou à un autre est toujours une délivrance, même si elle est minime et pouvoir en parler est important et il est sans doute plus facile de pouvoir en parler avec des gens qui ne nous sont pas proches car nos proches sans doute se tracasseraient ensuite ou pire, nous en reparleraient pas la suite, alors que nous aurions déjà repris le chemin ... car si déposer son fardeau est important, pouvoir le reprendre et s'en repartir le lendemain est indispensable.
Bon courage à toutes et tous.
 
 
@+ Sylvia

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Re : Le défouloir
« Réponse #93 le: 13 octobre 2012 à 15:05:54 »
Je vois bien Elfynea que tu ne veux et ne viens pas te plaindre, c'est justement pour celà que ton témoignage (me) touche ... il est vrai et va à l'essentiel. Le handicap et ce père qui a failli (à un moment jusqu'à ne plus remonter...)à ses rôles ... à te lire, je sens une force en toi ,tu as un travail,une formation?
pensées...
danielle
"" Un jour, Dieu a dit:
"Il faut partager: les riches auront de la nourriture et les pauvres de l'appêtit."  ""
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Re : Le défouloir
« Réponse #92 le: 13 octobre 2012 à 12:42:53 »
Merci Daphie de ton message de compréhension.
 
Je n'en veux pas à mon père pour l'accident, c'est un accident justement mais je lui en veux de ne pas s'être occupé de nous (ma mère et mon frère) et maintenant il est dans l'incapacité de se gérer (il est sous curatelle et je suis sa curatrice).
 
Avec l'âge (36 ans bientôt) je ressens de plus en plus le manque de père et je pense que cela ne m'a pas aidé à me construire surtout avec le handicap.
 
Mais je ne veux pas me plaindre, je vis AVEC encore une fois.

Hors ligne daphie262

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Re : Le défouloir
« Réponse #91 le: 13 octobre 2012 à 11:49:37 »
Bonjour à tous,
Elfynéa, merci beaucoup pour ton témoignage. Il me touche encore plus de par le travail que tes parents font, tu as quelques années de plus que mes enfants... et les circonstances de ton accident ont quelque chose que j'ai veillé... je ne viens pas pour prendre la défense de ton père ,je comprends qu'il en soit choqué et ai eu du mal à s'en remettre ... plus de 30ans ,c'est dommage de ne pas avoir été accompagné pour en sortir et venir à ton aide à toi(et ta mère) pour qui c'est à vie...
juste ces pensées de soutien, compréhension, vers toi et ta mère
danielle
"" Un jour, Dieu a dit:
"Il faut partager: les riches auront de la nourriture et les pauvres de l'appêtit."  ""
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Re : Le défouloir
« Réponse #90 le: 13 octobre 2012 à 09:17:04 »
Bonjour,
 
Mon histoire est un peu différente car j'ai eu mon accident lorsque je n'étais encore qu'un très petite fille (3ans 1/2) quand mon père m'a écrasée avec son tracteur un lundi de Pâques (7 avril 1980), donc je n'ai pas de souvenir de ce jour là même si j'y pense chaque année, bien sûr maintenant ça ne me touche plus autant.
 
Mais les années d'hospitalisation loin de ma famille sont encore très présentes et font ressurgir plein d'émotion quand je dois retourner à l'hôpital (peur de l'abandon), mais heureusement ma mère a toujours été là car elle a dû tout surmonter seule même si mes parents sont restés ensemble, mon père a fait ses premières crises de délires 2 ans après car il est maniaco-dépressif et il ne nous a jamais soutenu, ma mère et moi, mais elle ne pouvait partir car financièrement avec moi en fauteuil et mon frère, sans travail, je ne vois quand elle aurait eu le temps d'aller divorcer.
 
Du coup aujourd'hui je vis encore à la maison et c'est très difficile car l'état de mon père ne s'est pas arrangé et c'est une charge pour nous 2 maintenant, je n'ai jamais rencontré personne et donc pas d'enfant (mon grand deuil) mais je me bats car je n'ai pas d'autres choix.
Je pense qu'être en fauteuil n'est pas le pire, mais c'est ce qui est à côté, les problèmes urinaires et de transit et les douleurs car ayant fait ma croissance dans mon fauteuil, j'ai la colonne complètement déglinguée malgré les tiges.
 
Il faut faire AVEC.... J'adore cette phrase même si parfois je n'en peux plus de faire avec, je pleure un bon coup et après je repars mais je me demande toujours jusqu'à quand ?
Est-ce que j'aurai toujours la force.
 
J'espère que je ne vous aurai pas trop saoulé car je ne raconte que très rarement mon histoire.

Hors ligne Gyzmo34

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Re : Le défouloir
« Réponse #89 le: 13 octobre 2012 à 03:14:23 »
lilo,

Regarder droit devant n'est pas ce qui est le plus difficile, ne pas regardez en arrière et parfois bien plus dur. On n'a tous un parcours plus ou moins douloureux avec nos démons associé a ses maudites dates. Cracher son venin est humain et c'est pour cela que j'ai créé le défouloir, ce n'est pas pour ce plaindre mais pour témoigné de ses instant lourd à porter. Pour moi ça à un effet décompressant, et si sa ta permis de lâcher du lest, c'est tant mieux. Maintenant il faut reprendre ton chemin et si tu le permets: File, et ne te retourne pas  :wink:

Bien à toi,

Marc
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Hors ligne gilles

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Re : Le défouloir
« Réponse #88 le: 06 octobre 2012 à 09:47:11 »
mon histoire est différente de la tienne lilo mais 15 ans aprés, quand le date anniversaire est la je me fait les
mêmes réflections que toi ...
"je repense  ma journée, ce que je fais ce jour la, pourquoi ces decisions...juqu à l heure fatidique: 21 h "
et je recommence a gamberger en me disant que si j'avait fait telle chose ou autre ce ne serait pas arrivé, c'est irrémédiable, ça reviens toujours au même momment alors que le reste du temps on y pense peu ou prou  :huh:
 
en tout cas je me dit en te lisant, que tu à eu énormément de courage et que tu à beaucoup plus souffert, dans tes chairs et ton âme que moi, je dit juste...respect pour ton parcours et ce que tu fait de ta vie :cool:
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Re : Le défouloir
« Réponse #87 le: 05 octobre 2012 à 14:26:22 »
coucou lilo,
100% d'accord avec toi  ça fera 10 ans en mars et si comme toi je suis plutot heureuse dans ma vie actuelle avec une petite fille toute mignonne qui respire la joie de vivre, un boulot sympa un compagnon qui est resté à mes côtés malgré toutes les épreuves je sais d'avance que comme chaque annee cette période sera encore difficile et pleine de "et si j'étais valide ..." et ponctuée d'un peu de culpabilité sur les erreurs du passé...
Pas de solution miracle  à te proposer malheureusement , je n'ai pas le recul suffisant pour (comme bagger il me semble que c'est lui mais je ne suis pas tout à fait sûre en plus je ne sais plus ecrire correctement son pseudo oups ) trinquer au seul plaisir d'être encore en vie malgré tout !!
Bon courage pour affronter ces quelques jours difficile de paranniversaire !!!
Bises
Anneso



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Hors ligne lilo

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Re : Le défouloir
« Réponse #86 le: 05 octobre 2012 à 14:14:41 »
bon ben voila, encore un 5 octobre!ça fait 8 ans ojourd hui, enfin depuis cette nuit!!
8 ans de paraplegie, je pensais qu avec le temps, les enfants, 2 beaux projets, une construction de maison, et un projet de savonnerie
et ben non, et ben merde! c est toujours la, comment réussir à ne plus faire un decompte, depuis hier matin, je repense  ma journée, ce que je fais ce jour la, pourquoi ces decisions...juqu à l heure fatidique: 21 h, ou un putain d enculé de l espece humaine s est decidé à me faire passer une nuit horrible et de surcroit me rendre paraplegique ( pardon pour les termes, mais c est un defouloir!)
je n ai  jamais raconté mon histoire , par pudeur, degout... juste des termes de tribunal: actes de torture et de barbaries...
on a tous son histoire, on s en est tous sorti plus ou moins indemne, je me suis battue pour rester en vie
j y suis, j y reste, mais la bataille est parfois dur
superwoman est un peu fatiguée, mais dur d en parler à ses proches, eux qui croient si naivement que parce que je suis en vie, petillante, pleine de projets, en gros de quoi je me plaindrais! en plus mon ami est resté malgré toutes les epreuves, je vais pas me plaindre quand meme
c est plus facile d en parler ici et merci à celui qui a crée ce post!!
j ai pas d idées noires, j ai plus ou moins accepté mon handicap, en tout cas accepté le fauteuil comme moyen de locomotion, mes j aimerais juste que le 4 et 5 octobre soit pas si dur à vivre chaque année!
belle journée en tout cas, j espere y mettre un pas trop gros nuage gris!



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Re : Le défouloir
« Réponse #85 le: 05 octobre 2012 à 11:19:37 »
 :evil: :evil: :evil: Tout est dit   :evil: :evil: :evil:
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Re : Le défouloir
« Réponse #84 le: 05 octobre 2012 à 11:04:15 »
c'est bien vrais tout ça !!
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Re : Le défouloir
« Réponse #83 le: 04 octobre 2012 à 21:32:40 »
A partager  :wink:
 

 
 

Hors ligne Pierre

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Re : Le défouloir
« Réponse #82 le: 16 juillet 2012 à 21:09:35 »
Merci Mireille, car moi qui croyait être seul à ne pas accepter et à souffrir au delà la paraplégie, je sens bien que je ne suis pas seul... Merci.

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Re : Le défouloir
« Réponse #81 le: 16 juillet 2012 à 08:08:18 »
Tu n'es pas un pantin loin de là, tu es un être humain à part entière, doté d'un magnifique sens de l'humour et d'une force indomptable qui t'a permis de fonder une petite famille merveilleuse.
L'Homme n'est peut-être pas fait pour rouler, mais il est avant tout fait pour aimer et être aimé.
Mais tu vois, tu a écris ces lignes vers 4 heures du mat', et moi à cette heure là je pleurais dans ma cuisine et je disais "ayez pitié,ayez pitié !" Dommage qu'on n'ait pas pu pleurer ensemble et se donner la main !!!
Tu penses peut-être que, étant valide, je ne peux pas comprendre ce que tu ressens, mais, étant si proche de Pat, je crois pouvoir dire que je ressens la même chose que lui, et donc que toi et vous tous sur ce site, et les  moments de noir désespoir, je les partage avec vous totalement.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EkaKwXddT_I
Je t'envoie cette chanson qui est vieille comme mes robes.
Mais elle est si pleine d'amour
"apprends bien à tes enfants que l'enfer de leur père s'en ira doucement, et sais qu'ils t'aiment"
J'espère de tout mon coeur qu'aujourd'hui la mer est bleue pour toi.
Il est difficile d'imaginer que la mer n'ait plus jamais de tempête, mais je souhaite que ces tempêtes s'espacent au maximum, pour laisser la place à un murmure très doux et apaisant.....
Amitiés
Mireille
 

Hors ligne Gyzmo34

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Re : Le défouloir
« Réponse #80 le: 16 juillet 2012 à 04:18:19 »
Ces dernière 48 heures ont vraiment été longue. J'ai beaucoup penser et je suis fatiguer, fatiguer de croire en la recherche, fatiguer d'être un pantin, fatiguer d'essayer de vivre normalement. J'ai besoin de vacance mais hélas mon corps paralyser ne m'offre pas ce répit, les oiseaux ce sont tus, la mer est grise et le tonnerre gronde, mon esprit et idem à ce tableau et j'ai mal d'être moi. L'homme n'est pas fait pour rouler, sur l'échelle de Darwin  je m'attribue un 2 sur 1 000. Alors, pourquoi suis-je en vie ? J'ai beau me dire que ce n'est qu'un mauvais moment à passer, je voie ce que je suis et ce n'est pas une image très agréable, ça me pèse au plus profond et ce n'est là qu'une infime partie du poids que je soutien. Je suis de nature optimiste et vais donc terminer cette écrit par: Demain et un autre jour...

Merci d'être là,

Marc
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Re : Le défouloir
« Réponse #79 le: 14 juillet 2012 à 21:45:45 »
Marc, j'ai encore plus de gratitude que justement aujourd'hui tu aies pris la peine de m'envoyer toutes ces adresses et conseils.
Dur dur ce genre d'anniversaire, demain il sera derrière toi, heureusement
Les vacances approchent, les préparatifs vont faire une bonne dérivation
Je t'envoie toute mon amitié
Et vivement demain !

Hors ligne gilles

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Re : Le défouloir
« Réponse #78 le: 14 juillet 2012 à 17:05:01 »
le 05 août ça fera 16 longues années que je vis cette "vie merdique" comme tu dit marc et toi tu en est à 21 et je sait pas si
j'en accepterais autant.
 
tu à la haine aujourd'hui mais demain sera un autre jours  :cool:
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Re : Le défouloir
« Réponse #77 le: 14 juillet 2012 à 14:41:05 »
Danielle, Flo  :smack: (et merci)
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Re : Le défouloir
« Réponse #76 le: 14 juillet 2012 à 14:32:58 »
Une grosse pensée pour toi Marc... moi cette année je n'ai même pas pensé à mon paraversaire, et c'est ma famille qui me l'a rappelé : sympa !! courage Marc, pense à tes vacances qui arrivent !

bises
flo

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Re : Le défouloir
« Réponse #75 le: 14 juillet 2012 à 14:22:58 »
Pas très originale ... juste cette pensée Marc... à cette non-envie d'écrire ,aujourd'hui ...

danielle
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Re : Le défouloir
« Réponse #74 le: 14 juillet 2012 à 13:40:12 »

Dur dur parfois

En ce 14 juillet 2010, j’ai officiellement vécu plus de temps en fauteuil que debout !?? Depuis 5h 45 de ce jour, cela fait 19 ans que je suis tétraplégique. On pourrait penser que c’est un anniversaire banal, surtout après tant d’années ! Et bien Non ! Le reflet dans le miroir n’est pas l’homme que je suis. Je vie avec mon handicap, mais je ne l’accepterai jamais !!! Je vais certainement en choqué certains, mais en ce jour bien spécial, je m’apprête à enivrer les larmes de mon cœur pour oublié ce que je suis. Dans quelques verres je serais dans l’oubli d’un moi que je haie, et demain, Pinocchio se fera laver les fesses. Mais pour l’heure je lève mon verre à la recherche « Que celle-ci aboutisse pour que jamais plus personnes n'ai à souffrir de l’immobilité  »  Car je me sens tel un prisonnier enfermé dans un corps figé, et cela, alors que je ne suis coupable de rien !!!  Cette injustice et le lourd prix à payer pour un délire qui à mal terminé. Aujourd’hui chaque gestes doit être l’œuvre d’un marionnettiste appeler plus communément « tierces personne(es) ou infirmier(es) » Alors même si mon comportement est controversable, ce soir c’est avec un regard floue que j’observerai la fête. L’orque la nuit s’illuminera, une larme perlera sur ma joue, une larme amère au gout de 19 ans de combats et de souffrances.  C’est un message dur, mais si ce que je nome « les larmes de mon cœur » dissuade ne serait-ce qu’une seule brebis de ne pas s’égarer, alors ce message aura été utile. Pour moi il est sans doute trop tard et je ne peux que témoigner des conséquences d’un handicap qui pourrit ma vie. Je terminerai sur une petite touche d’optimisme en avouant que lorsque mon regard croise celui de ma femme ou bien de mon fils, je suis vraiment heureux d’être en vie, mais à l’encontre, je suis si triste d’être ce que je suis.

Marc BENOIT  :sm6:

http://www.youtube.com/watch?v=mKi4Hh3hDqw&feature=related


Un an déjà depuis ce poste ! On pourrait penser que mon moral était bas et que ce vague à l’âme était passager, mais la gangrène est là !!! "Elle" fait sont travail et me ronge par le plus vis des sévices. Témoin de ma décadence je pleure un corps que la tétraplégie ma voler. En ce 14 juillet 2011 je vais à nouveau noyer mon chagrin, et lève mon verre à la recherche "Puisse-t-elle aboutir, pour que jamais plus personnes ne souffre de l’immobilité" L’homme est un bipède et c’est du haut de mes 1 mètre 73 que je désire observer la vie. Je veux me fondre dans le décor et ne plus être différent. Etre vue comme un homme et non comme un handicapé, car quoi qu’on dise la plupart des mentalités n'égalent pas celles de nos proches. Est-ce que je suis lasse de cette vie ? Oui et Non !!  Mon corps est souffrance et aujourd’hui cela fait 20 ans que le combat dure. Alors en ce jour maudit "Oui" je suis lasse de vivre emprisonné dans ce corps paralysé. Mais demain est un autre jour et les deux joyaux qui  partage ma vie sont un SUPER carburant. Je suis un peu une machine à moitié casser, et bon nombres d’entre nous savent combien on peut s’attacher à ces trucs-là ! Ma femme et mon fils voient en moi, un homme, un père, et c’est là qu’est toute ma force. 

Le roseau plie mais ne romps pas.

Marc  :sm6:


14 juillet 2012, un jour quelconque pour beaucoup mais pour moi c'est une journée noir qui revient, une datte maudite qui inlassablement plonge mon esprit dans la douleur. 21 ans de tétraplégie et je n'ai oublié aucun détails du jour où j'ai perdu bien plus que l'usage de mes membres. J'ai dit beaucoup de chose sur cette entre parenthèse date "anniversaire" mais chaque années est plus difficile que la précédentes, et cette année et une année très difficile. Ecrire me soulage mais aujourd’hui j'ai du mal à partager, les larmes du clown ont une froideur qui endolorisse mon esprit, mais j'ai peur que la souffrance a eu raison de moi et que la nécrose ait entamé mon enthousiasme. Je n'ai pas le désir de partager, pour tout dire je suis si peu motivé que je n'ai que la force de lever mon verre: "A la recherche !! Que jamais personne ne soit esclave d'un corps paralysé. Fous du volant, fous du plongeon, réfléchissez avant d’agir !! La vie en fauteuil roulant c’est vraiment merdique.
 
 Marc
 
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Re : Le défouloir
« Réponse #73 le: 04 février 2012 à 23:30:54 »
Bonjour Greg et bienvenue sur ce forum,

J'ai créer le défouloir car pour moi c'est un bon moyen de lâcher la pression. Etre handicapé est mentalement épuisant et à entendre tes dires je pense que tu n'est pas dans une période "No stress" Il est primordial que tu trouve un sens a ta vie car même si ce n'est pas rose tous les jours, la vie vaut d'être vécut. Chaque jour est différent et on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve mais ou on subit, ou on essai de s'en sortir. Aujourd'hui tu as cracher ton venin tout comme je l'ai préalablement fait, mais des demain il faut que tu te remette en selle et que tu combate, un jour tu sera récompenser de tous tes efforts. Un dernier mot: Tu n'est pas inutile, quant tu auras le déclic tu comprendras mais pour l'heure serre les dents et courage. Je te souhaite de trouver ton défouloir.  :wink:

Marc


 
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Re : Le défouloir
« Réponse #72 le: 04 février 2012 à 20:30:02 »
Greg:
 
Aucune lâcheté de ne pas se décider à mettre fin à ses jours; Aucune couardise non plus !
En 20 années de paraplégie, j'ai plusieurs fois vécu ces périodes maudites, ces journées, ces semaines, ces mois où l'on se sent comme perdu en pleine mer sans rien à quoi s'accrocher, avec l'envie d'arrêter de nager et de se laisser couler... Je sers à quoi ? je sers à qui ? Je manquerai à qui ?
Comme toi, j'ai regardé la mort en face, je lui ai craché à la gueule pour qu'elle vienne me prendre, me libérer de ce corps qui n'est pas moi.
 
Ton handicap, ta dépendance aux autres, ne sont pas toi; Tu es bien davantage que celà, le simple fait que tu cries ici ton mal-être le prouve.
 
Continues à nager, Greg; La vie, même la nôtre, réserve certaines surprises inattendues que l'on ne peut connaître qu'en restant VIVANT !

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Re : Le défouloir
« Réponse #71 le: 04 février 2012 à 19:57:53 »
je cherchais ce genre de post donc j'en profite pour déprimer ici....31 ans et 9ans de tetraplegie
 
la vie n'a plus de sens, je ne vis pas, je suis juste la, a subir ma triste existence qui ne rime a rien. La famille et les amis sont heureux que j'ai survecu (un vilain carton) mais moi pas.
je n'arrive plus a faire la fete avec les gens d'"avant", une espece de jalousie s'est installé en moi, pour eux rien n'a changé, a part moi et ils n'y peuvent rien.
chaque jour j'attend le soir, qu'on vienne me coucher, le matin qu'on vienne me lever... (les vacances c'est dans 6 mois: comment remplacer mes aux?) pas de but, de projet, pas d'envie.....pas le gout quoi!
un sentiment d'inutilité et meme pas le courage de mettre fin a mes jours, oui de la couardise en plus... serais-je un lache? je ne me plait pas comme je suis, je ne m'aime pas
certains viennent nous dire qu'on a du courage: non! perso je subis, ce n'est pas par choix. J'en viens a esperer que notre durée de vie est écourté, chaque soir c'est une journée de moins en plus...
a ceux qui s'en sorte, je leur tire mon chapeau moi je n'y arrive pas, la vie ne vaut pas le coup je trouve. Ce post n'est pas tres ordonné ou complet mais j'ai cru comprendre que c'etais un défouloir alors.......
GREG

 

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