Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s...

[chris26]

Tu l'as trouvé dans femme actuelle celle la

[joao]

[chris26]

Mignon 

[TDelrieu]

Ah bon ? Moi j'ai cru que c'était la version "développement durable" du MOTOMED !!! 

[chris26]

La recherche avance, un jour nous aussi on y arrivera 

ben oui, quand on décide d'avoir et de prendre le temps de faire les choses en toute simplicité, pourquoi pas pédaler pour laver son linge !

[chris26]

La recherche avance, un jour nous aussi on y arrivera 

http://colporteurdespossibles.over-blog.com/article-22771314.html

Ces joyeux lurons étaient à Buis les Baronnies jeudi, tout proche de chez moi donc

http://colporteurdespossibles.over-blog.com/article-29504716.html

[gerardcoudou]

merci JP !
dans le même style, mais dans une bibliothèque.
Un monsieur demande à la bibliothécaire
Je recherche un livre intitulé "L'homme : raisons et succès du sexe fort"
La bibliothécaire, "Ah oui, nous l'avons acheté recemment"
le lecteur "Mais je ne le trouve pas au rayon sciences humaines"
la bibliothécaire : "C'est normal, Monsieur : vous le trouverez à sa juste place, en science ... fiction"
Signé le Père Docu http://www.lestoilesroses.net/article-29380208.html

[gnafron24]

Dans la même veine… (je vampirise  ), dédicace à notre amis Gé, qui fait un dur métier ! 

Une blonde entre dans une librairie et va voir la vendeuse, autre blonde…
« Je voudrais acheter un livre » dit la première
« De quel auteur ? » lui demande la vendeuse
l’acheteuse réfléchi un moment, hésitante et dit :
« ben… 20cm »
« Vincent qui ? » répond l’autre…

     

   JP

[joao]

Ha !! j'ai trouvé un autre mot, mais bon.

  Une petite histoire de blonde:

  Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km.
 Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50,000 km  je la garde

[Jean]

A l'émission des chiffres et des lettres :
on joue aux lettres, chaque joueur choisit "consonne" ou "voyelle" :

- consonne
- C
- voyelle
- O
- voyelle
- U
- voyelle
- I
- consonne
- L
- consonne
- L
- voyelle
- E
- consonne
- S

- 8 lettres

- pas mieux

- LUCIOLES

[maxmax]

Fail...... ça veux dire "raté" pour ceux qui parlent pas anglais :D

[christophe1]

protoxyde d'azote, c'est pour booster nos fauteuils !!

[chris26]

Pas sûr Chritophe que ce soit écologique : les pêts de vaches contribuent à l'effet de serre... 

Exact, du méthane et du protoxyde d'azote qui provient surtout  des rots et des déjections,  j'ai entendu cela à la radio l'autre jour 

[Jean]

Pas sûr Chritophe que ce soit écologique : les pêts de vaches contribuent à l'effet de serre... 

[chris26]

Le camion écologique 

[gerardcoudou]

Ça va te faire plein de copines, cette vidéo, au lendemain du 8 mars, Christophe ....




dans un autre genre ....

Au téléphone d'un CHU ou d'un CRF :

 'Bonjour ! C'est la réception ?

> j' aimerais parler avec quelqu'un  à propos d' un patient qui se trouve chez vous.

> j' aurais souhaité  connaître son état de santé, savoir s' il va mieux

> ou si son problème s' est aggravé.
> - 'Quel est le nom du patient ?'
> - 'Il s' appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
> - 'Un instant je vous prie, je vous passe l' infirmière.'
>  après une longue attente :
> - 'Bonjour, ici Françoise l' infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
> - 'j' aimerais connaître l' état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
> - 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'
> Après une plus longue attente :
> - 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
> - 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
> - 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'
> après encore une autre attente :
> - 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> Si tout continue comme ça encore 48 heures, son  médecin signera sa sortie d' ici le Week-end.'
> - 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
> - 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
> - 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien.

> Je voulais juste savoir comment je me porte.'

[chris26]

Attention à vous mesdames

[tartagueule]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200€ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Nouvelle maison, nouveau Bordel, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel, nouvelles p'tites putes, et toujours la tête de mr Robert !

[chris26]

Motivé 

[dardaran]

pourquoi ?
Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et  pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light
POURQUOI nous achetons  des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si  long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit  cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de  citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de  nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?
Tu connais ces boîtes noires  indestructibles dans les avions.. POURQUOI  est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

...lu sur le net ...

[sylvia]

Rigolotes 

[tartagueule]

5 petites blagues sympas reçues par mail ;)

N°1

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ?
> Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
 
 
N°2
 
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3
 
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
> N°4
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

N°5
 
> Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé !

[gerardcoudou]

en réponse au dessin proposé par Tarta, une version encore plus hard
http://www.yanous.com/entrevous/humour/img/elastique.jpg
par Fabien Véançon pour Yanous

[joao]

Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
- Alors Jean-Marie, on braconne ?

[tartagueule]

excellente!!!