Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s...

[chris26]

Bonjour

Cinglé http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftwFK.html

[chris26]

Le climat se réchauffe 

[TDelrieu]

Oui, excellent !!!  

[chris26]

Bonsoir

Rien à voir avec l'handicap mais exelent

http://www.dailymotion.com/Pauleta_60/video/xcio7_ma-maman-ma-dit-que-je-peux_ads

[TDelrieu]

Accident de moto

Un motard  fonçait sur sa HARLEY à 130 km/h sur une route déserte. Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!..."

[daphie262]

Bonjour à tous ,

à voir 

[joao]

[Maël D]

Bonjour,

pour un mémoire de master 1 en sciences de l'éducation à l'université Lyon 2, je travaille sur le thème "humour et situations de handicap". Je recherche des personnes qui accepteraient de répondre à quelques questions sur le sujet.

Merci de me laisser un message sur le forum ou à l'adresse mail suivante :
mael.deplanche@yahoo.fr

Merci

[Nanou17]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas très compliqué !

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être:
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. Frère
5. Père
6. Maître
7. Educateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. Mécanicien
12. Décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. Gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
17. Psychiatre
19. Thérapeute
20. Audaci eux
21. Organisateur
22. Bon père
23. Très propre
24. Sympathique
25. Athlétique
26. Doux
27. Attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. Compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. Déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné

SANS OUBLIER DE :
44. Lui faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47. Etre très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. Faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où
elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
- Son Anniversaire
- Celui de sa mère
- Sa fete
-La St Valentin
- La date de votre rencontre
- La date de vos fiançailles
- La date de votre mariage


Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement
ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se
sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec
le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.



COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !


Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de
votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un
moine
moldave passionné d'informatique dans la paroisse de
St- Poal-de-Martres
au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement
malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte
d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande
thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en
forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles
Frontières,
elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé
d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera
chance!

Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce
message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une
croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le
"P'tit Annick".

Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits
de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16
minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
bernaches à couroux (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son
ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait
pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette
époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne
suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne d'épines qui
piquent.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce
message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :

> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du
papier.

> Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils
bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la
caisse. Et surtout ils ne risqueront pas d'attraper la grippe à bière.

> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

> Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le
téléphone sonnera.

> Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les
messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.


  BONNE SAINT VALENTIN A TOUS

[sylvia]

Carrément odieux ... 

Pour la blague sur les chats ... je confirme que c'est très proche de la réalité 

[daphie262]

Un peu long comme procédé Anne  et tu donnes bcp de pillules à des chats ,toi ?
 

Sinon , je vous propose ,, pour nous ,les femmes "enfants" qui aimons les "nounours" à défaut des "ours"!!

"
   "DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:


(je sais...c'est odieux)

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."[/b][/i][/i]

 

[Nanou17]

Nos amis les bêtes...

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1)   Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé/ Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l’intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu’il ferme sa gueule et avale.

2)   Ramassez la pilule sur le plancher et le chat derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure de votre bras gauche) et répétez l’opération.

3)   Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4)   Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrière du chat avec votre main. Forcez l’ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec vos doigts. Tenez la gueule fermée et comptez jusqu’à 10.

5)   Ramassez  la pilule dans l’aquarium et le chat en haut de la garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6)   Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu’avec l’autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7)   Ramassez le chat en haut des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d’acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassés et placez-les de côté pour les réparer plus tard.

8)   Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d’une paille à boire, forcez l’ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9)   Vérifiez l’emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10)   Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l’intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seule sa tête dépasse. Forcez l’ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11)   Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de Whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau dans votre garde-robe.

12)   Appelez les pompiers pour qu’ils viennent chercher votre chat en haut de l’arbre de l’autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d’éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l’emballage.

13)   Attachez les pattes avant aux pattes arrière avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans la gueule du chat suivie d’un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d’eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14)   Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demander à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre œil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15)   Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu’ils viennent chercher votre « chat de la mort » et appelez le magasin d’animaux pour savoir si ils ont des cochons d’Indes.


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1)   enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.

[nico]

Très drôle tout ça

[daphie262]

ben dis donc JP ,, un vrai exercice de lecture et de compréhension ,, ton histoire pour un final 


Le tien , Marine quelque peu différent  ,, mais il m'a fallu re lire aussi ,,

à bientôt

[Nanou17]

L’histoire suivante est véridique

(Ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Transcription d’une conversation entre un bâtiment de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland…….

Américains : « Veuillez vous dérouter  de 15 degrés Nord pour éviter une collision, à vous ».

Canadiens : « Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision, à vous »

Américains : « ici le capitaine d’un bâtiment des forces navales américaines. Je répète : veuillez vous dérouter, à vous »

Canadiens : « Non, veuillez vous dérouter, à vous »

Américains : «  ICI C’EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN , LE SECOND  NAVIRE EN IMPORTANCE  DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES  PAR 3 DESTROYERS,  3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE MODIFIER VOTRE ROUTE  DE 15 DEGRES NORD  OU DES MESURES CONTRAIGNANTES  VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE , à vous »

Canadiens : « ici c’est un phare, à vous »

Américains : (silence)

[gnafron24]

Comme quoi l'école ne forme pas que des idiots !...  :joker:

bravo l'artiste !  :ok:


Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20

        JP  :roi:

[TDelrieu]

Ouais Olivier, ça semble super efficace comme thérapie LE FOOT !!!! 

[Zolive2K]

Jean marc le lien que tu donnes est celui de ta boite mail ... nous ne pouvons (heureusement pour toi) y avoir accès ;)

Mais revenons en à nos moutons ...
En voyant cette vidéo on se dit ...

vive le football 

Amicalement

Zolive2K

[grimault]

bonjour
blague et humour d handicapé

  http://webmail16f.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=718&PJRANG=2&NAME=215.wmv&FOLDER=INBOX
 
   jean-marc

[daphie262]

    Bien Marie-Noëlle
Merci Dieu d'avoir  d'avoir inventé le pastis

[marienoelle26]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu 'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique !

Et cela, 1000 ans avant les Russes

Une semaine plus tard, à Marseille, en Provence, on a publié le communiqué
suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient, déjà il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi.

Et ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa le pastis pour que les Marseillais ne deviennent pas les maîtres du monde...

[Tony25]

Non.
Je tenais simplement à réagir sur ta phrase qui disais

Voilà du vrai humour d'handicapé, l'autodérision 

Je ne suis simplement pas d'accord avec cette phrase. Je ne pense pas que l'autodérision sois la meilleur forme d'humour, qui plus est, de la part d'un handicapé.

Voila ma pensé. Mais je pense que l'on a droit de rire de tout.

Ciao.
Tony

[TDelrieu]

Tony,

Ca ne t'a pas fait rigoler ? 

[Tony25]

MDR !!! 
GÉNIAL la chorégraphie des deux "danseuses" !!! 

Voilà du vrai humour d'handicapé, l'autodérision !!!! 

Ben on dois pas avoir le même humour!!!

[TDelrieu]

MDR !!! 
GÉNIAL la chorégraphie des deux "danseuses" !!! 

Voilà du vrai humour d'handicapé, l'autodérision !!!!