Auteur Sujet: Blagues et humour d'Handicapé(e)s... (Lu 462192 fois)

vinvin2121 · « **Réponse #168 le:** 13 mars 2006 à 00:21:47 »

Ya un intrus à vous de trouver

chris26 · « **Réponse #167 le:** 08 mars 2006 à 12:26:24 »

La grippe aviaire est arrivée

Jean · « **Réponse #166 le:** 03 mars 2006 à 18:20:31 »

la cigarette tue lentement, ça tombe bien on n'est pas pressé

joao · « **Réponse #165 le:** 03 mars 2006 à 17:03:48 »

Est-ce que ca marche cette fois-ci....

joao · « **Réponse #164 le:** 02 mars 2006 à 12:08:38 »

Affichages insolites

je ne suis pas sur que ca va marcher.

joao · « **Réponse #163 le:** 01 mars 2006 à 18:51:00 »

Une petite blagounette dedié a notre amie Pam(pikenette).

Une jeune femme un peu timide se présente à un examen pour devenir infirmière.
-Quel organe du corps humain peut se dilater au point d'atteindre dix fois son volume initial ?
L'apprentie infirmière aurait bien une réponse, mais elle n'ose la formuler.
-Eh bien ? insiste l'examinateur.
-Je crois que c'est le ... enfin la ....Docteur, vous voyez ce que je veux dire...
-Non, mademoiselle. La bonne réponse était la pupille de l'oeil.Et laissez-moi vous dire que si ce à quoi vous pensiez est ce que je crois, vous allez être déçue par la vie, ma petite!

joao · « **Réponse #162 le:** 01 mars 2006 à 18:38:29 »

au profit d'ALARME

Nous organisons le mois prochain une grande vente de charité,au profit d'ALARME.
Nous comptons sur vous pour amener tous les objets inutiles qui se trouvent chez vous : livres, bibelots, vêtements et aussi naturellement vos maris..

pikinette · « **Réponse #161 le:** 28 février 2006 à 21:33:54 »

j'en ai les larmes aux yeux tellement je rigoles, excellent Joao !

Pam ;)

joao · « **Réponse #160 le:** 28 février 2006 à 11:42:22 »

les nouveaux médicaments génériques
viennent de sortir !

Le NICAFON en 50 mg, ce médicament est strictement réservé aux hommes
car il contient de la vitamine Q, acide ascorbite, pénis cilyne,
roccosiffrédine AhQ3, permanganate de pétassium, aspirpine, arôme : banane
Sénégalaise.

- Le VIAZAC, est une association des princips actifs du Viagra et du
Prozac. Ainsi, grâce au Viazac, vous ne bandez toujours pas, mais
maintenant vous n'en avez rien à foutre.

- Le GELABITMOL, boîte de 28 gellules de 200 mg, des laboratoires BRAGGET
& MOLL, ce médicament se pose en concurent direct du Viagra car son
principe actif, la gourdinbilline, apparaît cinq fois plus efficace.
Notons que l'excipient à base de mandragore, de bave de crapaud et de
poudre de corne de rhinocéros finira de convaincre les plus sceptiques.
-

Le VITINMEC en sucrette de 1000 mg, ce médicament révolutionnaire était
attendu depuis des générations de jeunes filles et de jeunes femmes. Le
Vitinmec 1000 trouve son indication principale chez la femme désireuse de
trouver un partenaire, spécialement en fin de soirée. Le Vitinmec 1000
possède un effet synergique lorsqu'il est associé à l'IFOKONBAIZ, quand il
est pris 3 fois par jour.

- Le FEPACHIER des laboratoires TAMPIX et RIGOLLER, ce médicament est
prescrit contre les troubles du comportement accompagnant la menstruation
chez les femmes. Ce remède homéopathique est particulièrement adapté pour
réduire l'irritabilité et les accès de gourmandises.

- Le GELAFRITT, cet anti-asthénique à base d'Ecstazy naturelle trouvera
son indication pour tous les cas de fatigues chroniques, lundis difficiles
par exemple. Le Gelafritt 500 est déjà remboursé à 200% par la Sécurité
Sociale.

Le FESSOSEC, nouveau produit pour vaincre l'incontinence. Grâce à son
tout nouveau principe actif, la sapulurine et son excipient breveté le
FUITOL, ce nouveau traitement vient à bout des cas d'incontinence les plus
désespérés. Grâce à Fessosec l'énurésie ne sera plus qu'un mauvais
souvenir.

Le CERLESFES en boîte de 40 comprimés enrobés. Les traces de pneus,
débâcles intestinales, courantes (voire coulantes), sont les indications
de ce nouveau médicament. Grâce à ses deux principes actifs, la cimentile
et le rétensorb, Cerlesfes viendra à bout des pires catastrophes dont
l'épicentre à pour siège votre caleçon (d'Aix).

- L'Anuskipic en solution pour bain de siège, amène enfin du nouveau dans
le traitement des hémoroïdes. Anuskipic va apporter un vrai soulagement à
tous les trous du cul enflés, congestionnés et douloureux. Anuskipic est
aux extraits de Doikipu. Il rendra à votre rosette l'aspect d'une fleur et
non plus celle d'un chou fleur.
et enfin,

- le GELAGERB qui n'est à utiliser que quand vous avez les dents du fond qui baignent, quand l'envie de vidanger est trop forte. Quand vous sentez qu'il s'en faudrait d'un rien pour que vous repeignez le trottoir. Dans ce cas, pensez au GELAGERB.

joao · « **Réponse #159 le:** 28 février 2006 à 11:35:58 »

Une femme blonde va chez le médecin.
Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, mais j’ai mal à toutes les parties de mon corps. J’ai mal ici (elle touche sa tête) et puis là (elle touche son ventre) et aussi ici (elle touche ses pieds).
Le médecin après rapide coup d’œil répond : c’est normal, vous avez le doigt cassé !

joao · « **Réponse #158 le:** 28 février 2006 à 09:15:45 »

On ne dit pas gemeaux, on dit plutot j'ai mal.
"courage on va s'en sortir"

sylvia · « **Réponse #157 le:** 13 février 2006 à 14:50:46 »

Et ça te donne une haleine fraîche ?

vinvin2121 · « **Réponse #156 le:** 10 février 2006 à 15:28:51 »

J'ai trouvé une excelente femme de ménage

Amicalement

Sylvain

joao · « **Réponse #155 le:** 08 février 2006 à 18:00:51 »

Un italien et un Belge discutent :
l'ITAlien : "Ma ke... ma femme elle e trop conn ! elle a acheté la Ferrari, ça lui sert a rien... elle a meme pas lé permis !!!"

le belge : "Ma femme une fois, j'comprends pas. Elle part en vacance avec sa copine avec 10 boites de preservatifs, ça lui sert a rien elle a pas de zizi..."

daphie262 · « **Réponse #154 le:** 08 février 2006 à 16:25:11 »

Bien Marie Noëlle ,, :)

marienoelle26 · « **Réponse #153 le:** 08 février 2006 à 16:21:12 »

Un homme de 75 ans va voir son medecin pour une analyse se spermatozoÏdes.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain donc,l'homme remet le bocal vide et propre.
Le medecin lui demande pourquoi.
"Eh bien,voilà,j'ai essayé avec la main droite sans succés,avec la main gauche rien non plus.
Alors,j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec la bouche,avec ses dents,sans ses dents,toujours sans succés.
Alors on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite,la gauche,avec sa bouche,avec ses dents,sans ses dents...
Le medein choqué l'interrompt:
Vous avez même demande de l'aide à votre voisine???
Eh oui,docteur,vous voyez:on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon

daphie262 · « **Réponse #152 le:** 08 février 2006 à 16:14:52 »

Merci Jean ,, :) :!:

"Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Jean · « **Réponse #151 le:** 08 février 2006 à 15:12:40 »

UNE HORRIBLE BLAGUE DE MACHO :

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Tony25 · « **Réponse #150 le:** 08 février 2006 à 13:09:33 »

joao · « **Réponse #149 le:** 08 février 2006 à 12:44:47 »

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions

joao · « **Réponse #148 le:** 08 février 2006 à 12:35:11 »

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que
les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent
leurs messages avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...

sylvia · « **Réponse #147 le:** 07 février 2006 à 13:29:07 »

Excellent ...

Zolive2K · « **Réponse #146 le:** 07 février 2006 à 09:51:03 »

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse
tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et
demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y
passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins mémèrent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour.
La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment
vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

( Et vous pensiez que la fin aurait été différente)

Amicalement.

Zolive2K